Mennesker bruker omtrent 30-40% av tiden sin på å snakke om seg selv. Det er et stort antall. Mange studier har vist at det å snakke om oss selv er sterkt forbundet med økt aktivitet i det mesolimbiske dopaminsystemet, den delen av hjernen som også føler glede gjennom ting som mat, sex og penger. Den gode nyheten er at å vite hvordan det fungerer og hvordan hjernen din reagerer, allerede er en del av å prøve å bryte denne vanen. Når du vet hva som forårsaker det, kan du begynne å kontrollere hvordan du slutter å snakke om deg selv.
Steg
Metode 1 av 3: Vær oppmerksom på atferden din
Trinn 1. Vær oppmerksom på ordforrådet ditt
Hvis du bruker ordene jeg, jeg eller mine i en samtale, har du kanskje ikke en "samtale". Du snakker sannsynligvis bare om deg selv. Konsentrer deg aktivt om dette når du snakker med andre mennesker. Til syvende og sist er den eneste måten å stoppe en oppførsel på å bli klar over den.
- Unntak finnes for utsagn som "Jeg er enig", "Jeg ser hva du mener" eller "Jeg foreslår at du løser det på denne måten". Å bruke uttalelser med riktig "jeg" vil vise at du er engasjert, interessert og anerkjenner samtalen som en toveiskommunikasjon.
- En fin måte å huske dette trinnet på er å bære et gummibånd rundt håndleddet. Hver gang du fanger deg selv ved å bruke ord som høres egoistisk ut, klikker du gummien mot huden din. Det kan være litt smertefullt, men dette trinnet er en psykologisk metode som har bevist resultater.
- Begynn å praktisere disse trinnene når du snakker med venner. Be dem om å gi deg beskjed hvis du gikk glipp av et trinn fordi vennene dine vil være de som vil støtte deg mest.
Trinn 2. Legg merke til hvis historie blir diskutert
Hvis noen forteller en historie om noe som skjedde med dem, husk at dette er deres historie, ikke din. Husk at han deler noe som er viktig for ham.
Trinn 3. Motstå trangen til å flytte fokuset mot deg
Denne overgangen til denne neste fasen var naturlig. Etter å ha lært å ikke bruke "jeg", "jeg" og "mitt" og i stedet bytte disse ordene for "deg" og din, "er det helt naturlig å prøve å gjøre samtaletransaksjoner. Det er lett for oss å falle i feller for å skifte samtalens fokus for seg selv.
- Hvis vennen din forteller deg om sin nye SUV og hvordan det får ham til å føle seg trygg, ikke begynn å snakke om hvordan du foretrekker et mer elegant kjøretøy, og fortsett om Mercedesen din.
- Prøv heller å si noe sånt som "Wow, det er interessant. Forresten, jeg foretrekker sikkerheten, stilen og elegansen til en sedan. Tror du en SUV er sikrere enn en sedan?" Denne setningen viser at du tar hensyn til samtalen og er nysgjerrig på hva vennen din synes.
Trinn 4. Hold referansene korte
Noen ganger i en samtale er det umulig å ikke snakke om deg selv. Det er en naturlig ting. Imidlertid bør du ikke snakke om deg selv 100% av tiden, og du bør lytte 100% av tiden. Når dette skjer, kan du prøve å avlede samtalen fra deg selv og returnere samtaleemnet til personen du chatter med.
- For eksempel, hvis vennen din spør hva slags bil du kjører, kan du si noe sånt som: "Jeg tar en hybridbil. Den er drivstoffeffektiv og det er også andre fordeler, som å få rabatter og være miljøvennlig. Har du noen gang ønsket å ha en også?"
- Svar som dette holder posisjonen din kort og kommer tilbake til å kaste spørsmålet til vennen din. På den måten har du gjort den andre personen til en moderator av samtalen.
Trinn 5. Finn konstruktive måter å få dine tanker og meninger hørt
Å være en god og aktiv lytter er viktig, men du bør også uttrykke dine egne tanker og meninger. Hvis du prøver å bryte vanen med å snakke om deg selv, kan du prøve andre aktiviteter som journalføring, åpne mikrofonarrangementer og sammensette essays eller rapporter som kan gi deg muligheter til å dele dine tanker og meninger. Det oppfordrer deg også til å fokusere seriøst på det du har å si, i stedet for å snakke målløst.
Metode 2 av 3: Endre tilnærming til en samtale
Trinn 1. Øv på samarbeid i stedet for konkurranse
En samtale skal ikke være en kamp for å se hvem som kan snakke om seg selv eller hvem som har mest å si. Tenk på det slik: da du var barn, byttet du på tur med vennene dine. Samtale er det samme som barndomsspill. Hvis det er din venns tur, la ham snakke. Du får din tur fordi samtalen er en toveiskommunikasjon. Gi imidlertid vennen din en balansert tid til å snakke om seg selv og gi henne full oppmerksomhet.
- Ikke gi et svar som ser ut som om du prøver å overbevise den andre personen om at ideen din, synspunkt, arbeidsmåte er den mest riktige. Prøv heller å lære og utvikle deg fra det den andre personen sier.
- Ikke manipuler samtalen for å formidle dine egne mål og tving den andre personen til å være enig med deg.
- Vurder denne tilnærmingen: Du er i samme team som den andre personen og jobber sammen for å finne svar. Samtale er som et sportsspill, morsommere når du samhandler med hverandre i stedet for å kjempe mot hverandre.
Trinn 2. Finn ut hva du kan lære
Det er et ordtak: "Du kan ikke lære noe nytt mens du snakker." Du kjenner allerede ditt perspektiv. For å utvide, endre eller bekrefte dette synspunktet, må du la den andre personen si sitt.
- Når du for eksempel diskuterer middag, kan du si: "Jeg foretrekker å bestille tapas som forrett fordi det gir meg muligheten til å smake på de forskjellige rettene kokken har å tilby. Hvilken vil du foretrekke?" (La den andre personen svare). "Vel, interessant; hva får deg til å tro det?"
- Selvfølgelig vil svaret ditt avhenge av hva den andre personen har å si, men du kan fortsette å utforske hvorfor så du virkelig forstår hvorfor han tenker, føler eller tror det han gjør slik han gjør.
Trinn 3. Still sonderende spørsmål
Du kan ikke snakke om deg selv hvis du stiller tankevekkende spørsmål. Du trenger den andre personen til å være fokuspunktet. Dette trinnet forsterker ytterligere ordtaket "se etter det du kan lære, ikke det du kan si".
- Dette trinnet holder ikke bare samtalepartneren din som fokuspunkt, men lar ham også grave dypere inn i hans kunnskap/følelser/tro som igjen vil styrke forbindelsen mellom deg og samtalepartneren.
- Fokuser på øyeblikket, lytt når han svarer på spørsmålet ditt. Dette vil alltid føre til en tankegang som gjør at flere spørsmål kan dukke opp, noe som ender opp med å bli en veldig positiv opplevelse for alle involverte.
Trinn 4. Vis hvordan du ser verden gjennom øynene dine
Dette kan høres veldig motstridende ut mot det du prøver å lære, men det er en forskjell mellom å snakke om deg selv og ditt syn på verden.
- Prøv å si din mening, for eksempel "Jeg tror et topartisystem som det i USA begrenser folks valg og begrenser potensialet for alternative stemmer og synspunkter i det politiske systemet." Deretter kan du supplere denne uttalelsen med for eksempel: "Hva synes du om dette systemet ble introdusert i vårt land?"
- Etter å ha uttrykt ditt unike synspunkt, kan du bruke det du har lært av samtalen så langt for å få den andre personen til å forklare sitt synspunkt. Utforsk deretter dette synspunktet med spørsmål som er ment å kunne få flere leksjoner. Slik snakker folk om ideer på et høyere nivå.
Metode 3 av 3: Bruk spesifikke samtaleverktøy
Trinn 1. Gi belønninger
Tenk på det som et kredittkort. Hvor glad ville samtalepartneren være hvis du ga dem penger for rådene eller meningene han ga uttrykk for? De vil nok føle seg ganske fornøyd med seg selv. De blir like glade hvis du belønner dem.
- Takk personen for forslaget eller rådet. Hvis vennen din anbefaler en restaurant, fortell personen du er sammen med "X foreslo at vi spiste her. Interessant, ikke sant?"
- Belønn alltid en suksess om nødvendig. Hvis du lykkes med et prosjekt på jobben, kan du si noe sånt som "Jeg har et godt team som jobber med meg, de gjorde dette mulig."
Trinn 2. Gi ros til andre
Det krever uselviskhet og evnen til å anerkjenne andres styrker for å gjøre dette trekket. Å komplimentere den andre personen vil få samtalepartneren til å føle seg mer engasjert og glad for å snakke med deg fordi han vet at du også vil ha fine ting å si om ham. Noen eksempler på komplimenter inkluderer:
- "Synes du ikke Gina ser fantastisk ut i den kjolen? Helt utrolig. Og ikke bare vakker, men også veldig smart!"
- "Jeg tror Evelyns mening om global oppvarming er veldig innsiktsfull og full av potensielle løsninger. Hvorfor slutter vi oss til henne? Jeg tror du vil bli imponert over henne."
Trinn 3. Arbeid med å mestre kunsten å lytte
Å lytte, virkelig lytte, er en kunst. Dette krever at du slipper deg selv og dine egne tanker og deretter fokuserer helt på det den andre personen sier. Denne innsatsen lar deg virkelig kaste deg ut. Ditt ønske om å snakke om deg selv vil falme og deretter forsvinne.
Gjør en pakt med deg selv om at du ikke vil snakke med mindre den andre personen gir deg en tur. Gjør deretter en annen avtale: du vil returnere svingen til ham og lytte igjen
Trinn 4. Prøv aktive lytteteknikker
Dette betyr å konsentrere seg fullt ut om det den andre personen sier og kreve at du svarer høyttaleren ved å sitere eller gjenta hovedpoenget.
- Du kan også legge til noen få ting når du er ferdig med å omformulere det den andre personen sa ved å bruke forskjellige setninger, for eksempel: som betyr; da da; det krever; Du vil da; dll, og legg deretter til tankene dine om hva som skjer videre.
- Ikke -verbale tegn som nikkende på hodet, smil og andre ansikts-/fysiske uttrykk vil gi den andre personen beskjed om at du er oppmerksom og forstår alt han sier.
Trinn 5. Still spørsmål
Ytterligere spørsmål som gir samtalepartneren mer tid til å snakke om samtaleemnet, er også viktige og finnes i en rekke forskjellige typer, inkludert:
- Lukket spørsmål. Spørsmål som disse er ofte "ja og nei" spørsmål. Dette spørsmålet besvares på en eller flere måter, og spørsmålslinjen stopper der.
- Åpent spørsmål. Spørsmål som disse gir samtalepartneren god plass til å bygge videre på det han eller hun har sagt før og gi deg en mer fullstendig forståelse av emnet. Disse spørsmålene begynner ofte med setninger som "Hvordan ser du på …" eller "Hva synes du/hvordan tenker du om …"
Trinn 6. Godta det samtalepartneren sier
Dette avhenger av temaet du snakker om. Tenk på dette som en personlig eller generell aksept.
-
- Du (Personlig): "Wow, det krever mye mot å se deg selv åpent og innrømme det på den måten."
- Du (Generelt): "Det var en av de mest innsiktsfulle analysene jeg noen gang har hørt om dette emnet."
Tips
- Nøkkelen til å ikke snakke om deg selv er empati. Du må vite hvordan andre mennesker vil reagere på det du sier.
- Tell hvor mange ganger du sier "jeg" i en samtale. Du vil innse hvor ille problemet er og kan begynne å fikse det.
