En av de vanskeligste tingene du må forholde deg til som forelder, er å se barnet ditt som pleide å elske deg bli til en gnagende og fornærmende tenåring. Barnets tenåring kan overvelde deg, men hvis du vil ha et fredelig hjem, er det viktig å ha en klar plan for å straffe dårlig oppførsel og oppmuntre til god oppførsel. I stedet for å miste besinnelsen, kan du bruke tipsene i denne artikkelen når du reagerer på ungdommens frekke oppførsel.
Steg
Del 1 av 4: Defuser situasjonen
Trinn 1. Ikke hev stemmen din
Forskning viser at å rope på tenåringen din, uansett hvor mye han fortjener det, faktisk gjør atferden hans verre. Det kan føles godt å rope på ham på kort sikt, men foreldre handler om å korrigere barnets oppførsel, ikke få deg til å føle deg bra. Så vanskelig som det er, ikke la barnet ditt rope tilbake, selv om det skriker høyt.
Trinn 2. Prøv å holde tenåringen rolig
Selv om du holder sinnet i sjakk, er det fortsatt ubehagelig å rope på noen. Så du må stoppe barnets vane med å heve stemmen når du krangler med deg før han føler at det er greit å gjøre det.
- Hvis dette er en ny oppførsel for barnet ditt, må du forstå problemet han har og forklare hvorfor roping ikke vil hjelpe noe: “Jeg vet at du er trist, men å rope i stedet for å løse problemet skaper et argument. Jo mer vi kjemper, desto mindre lykkelige blir livene våre.”
- Hvis oppførselen fortsetter, vær mer selvsikker: “Jeg skal prøve å ikke bli sint selv om jeg er veldig opprørt. Men jeg håper også at du vil gjøre det samme.”
- Hvis tenåringen din er vant til å plage deg, må du sette en fast linje i en trygg tone: “Jeg vet ikke hva du mener med det. Mamma/pappa vil fortsette å være din forelder, og du må snakke høflig før mamma/pappa tillegger deg straff”.
Trinn 3. Tenk før du snakker
Alle vil huske når han ble sint på noen uten å tenke på hva han sa - vanligvis vil du angre på det med en gang. Ta deg tid til å fordøye reaksjonen din på frustrasjon og sinne før du reagerer på tenåringen din. Tenåringer har en tendens til å handle på følelser, men du som voksen og forelder må handle på logikk.
Ikke bekymre deg for å lufte ut ditt personlige sinne; I stedet fokuserer du på hvilke ord som vil provosere den oppførselen du ønsker hos barnet ditt
Trinn 4. Pust dypt
Å trekke pusten dypt for å holde pusten og pulsen under kontroll kan hjelpe en stund. Ved å redusere dine fysiske egenskaper når sinne er høyt, kan du roe deg ned. Å telle til ti kan også hjelpe deg, selv om det vil ta lengre tid å roe seg ned.
Trinn 5. Hold deg unna situasjonen
Hvis sinne er så intens at dyp pusting og telling ikke hjelper deg med å roe deg ned, bør du gå bort fra samtalen og be tenåringen om å gjøre det samme. Når du roer deg ned, gjør noe som reduserer stress, for eksempel: les en bok, strikk, lag mat, legg deg ned og lukk øynene - eller hva som får deg til å føle deg bedre.
- "Jeg er for sint til å snakke rolig, og det er du også. Jeg er bekymret for at vi kan ende opp med å slåss, så jeg tar en pause."
- "Jeg elsker deg veldig, men jeg tror vi bør skilles i omtrent 15 minutter før vi fortsetter denne diskusjonen".
- "Vi bør gå til våre respektive rom og roe oss ned. Når du er klar til å snakke igjen, vil jeg vente på deg i familierommet, og du bør også gå dit når du har roet deg".
- Ikke start samtalen på nytt før dere begge har roet dere.
Trinn 6. Ikke anklag
Bruk "mor/far" i stedet for å bruke andrepersoners pronomen eller "du" når du snakker. Når følelsene løper høyt kan det å få ordet "du" om og om igjen få noen til å føle seg angrepet, og det er best å unngå. I stedet for å angripe tenåringen din for dårlig oppførsel, kan du prøve å få ham til å forstå hvordan hans ord og handlinger gjør livet vanskelig for de rundt ham, inkludert deg. Prøv for eksempel å si:
- "Mamma/pappa føler seg dårlig når du snakker slik" i stedet for "du oppførte deg veldig dårlig".
- “Mamma/pappa er så sliten fordi du har jobbet hele dagen og rengjort huset hver dag” i stedet for “du rydder aldri opp”.
- "Mamma/pappa er i trøbbel" i stedet for "du burde være hyggeligere mot moren din/pappaen".
Trinn 7. Forutse når det oppstår problemer
Vær oppmerksom på situasjoner som vil provosere ungdommens dårlige oppførsel. Barnet ditt kan være opprørt etter skolen, men han vil føle seg bedre etter en matbit eller en lur. Kanskje han ikke er hyggelig fordi han har mye skolearbeid, eller han er i slåsskamp med en venn eller kjæreste.
- Ved å være klar over situasjoner som provoserer barnets dårlige oppførsel, har du muligheten til å gi ham spillerom eller proaktivt redusere stresset.
- Vær proaktiv ved å gjøre livet hennes lettere: gi snacks på kjøkkenet etter skolen, hjelp med leksene og mer.
Trinn 8. Ikke ta kommentarene til hjertet
Selv om det kan være veldig vanskelig å se barnet ditt gå fra å være en søt gutt til en gretten tenåring, må du huske at av en eller annen grunn har barnets gnag ingenting å gjøre med deg. Fra tidlig ungdom (12-14 år) vil et sunt barn begynne å utvikle en ny bevissthet for ham om at voksne, inkludert foreldrene, ikke er perfekte. Det er normalt for tenåringer å lufte seg fra tid til annen mens de sliter med å forholde seg til det faktum at du er et mangelfullt menneske med sin nyvunne bevissthet før de lærer å forstå deg som en medvoksen.
Husk at du ikke er den eneste med tenåringer. Snakk med vennene dine som har barn på samme alder som dine, så skjønner du at alle tenåringer oppfører seg på samme måte
Trinn 9. Endre perspektiv på hans oppførsel
Et barns dårlige oppførsel kan gjøre deg sint, og det er veldig vanskelig å takle frustrasjonen du føler. Imidlertid vil det være lettere for deg å roe ned hvis du prøver å se ting fra hans synspunkt. Tenk tilbake på ungdommen din - du må ha naglet og sagt sårende ting til foreldrene dine også. Noen ting å huske om livet fra tenåringens perspektiv inkluderer:
- Egosentrisme, eller troen på at ens tolkning av en situasjon er den eneste riktige tolkningen, er en normal del av den kognitive utviklingsprosessen.
- Barnets hjerne utvikler evnen til å vokse ut egosentrisme, men den utviklingen er ikke over ennå. For eksempel, når barnet ditt er tre år, kan det hende at han står foran TV -en og ikke forstår at kroppen hans blokkerer andres syn fordi han kan se på TV. Som tenåring vokste han utover det - men det vil alltid være måter å takle det på.
- Tenåringens hjerne utvikler seg slik at han kan forstå abstraksjoner på nye måter for første gang. Han oppfatter urettferdighet som allestedsnærværende-men den antagelsen oppstår uten visdommen som følger av livets erfaring, og uten den kognitive evnen til å tenke på konsekvensene som logisk ville oppstå fra hans abstrakte tenkning.
- På grunn av dette var tankene hans fylt med tanker om noe som ble ansett som uviktig i en voksnes syn. Men husk at hjernen deres fortsatt utvikler viktige kognitive funksjoner som får dem til å innse hvordan de kan få mest mulig ut av tiden sin som deg.
Del 2 av 4: Håndtering av konsekvenser
Trinn 1. Ikke ignorere handlingene hans
Selv om foreldre er en daglig jobb som vil vare livet ut, er det en forskjell mellom å være rolig og la tenåringen gå når han er dårlig. Selv om du definitivt ikke vil kjempe med barnet ditt hver gang han grynter eller ruller med øynene, bør du engasjere ham i hyppige diskusjoner for å gi ham beskjed om at slik oppførsel er upassende.
- Bestem hvilken oppførsel du tolererer og hvilken som ikke gjør det.
- En måte å gjøre dette på er å tillate verbal uhøflighet, for eksempel å puste ut irritert åndedrag og myse mot øynene, men å råde ham til ikke å brokke seg bak ryggen din.
Trinn 2. Beskriv dine forventninger
Hvis barnet ditt ikke forstår hvor grenser ligger i familieinteraksjoner, vil han eller hun overskride grensene dine. Å lage en eksplisitt skriftlig kontrakt om konsekvensene for tjat bak kulissene og annen dårlig oppførsel er en god måte å sette grenser på. Selv om konfrontasjon kan være utmattende, er det viktig at du er en verbal kommunikator når barnet ditt bryter en kontrakt. Forklar eksplisitt hvilken oppførsel eller språkbruk som går over grensen mellom "oppmerksomhetssøkende tenåringer" eller "problematisk frekkhet". Som et eksempel:
- "Det er helt ok, hvis du er sliten og ikke rengjør rommet akkurat nå. Jeg vet at du gjør mye lekser. Denne stemmetonen er imidlertid uakseptabel, og du kan bli straffet.”
- "Du kan kanskje ikke kontrollere blinken i øynene dine, men du kan kontrollere tonen i stemmen din, ikke sant? Fordi du har krysset grensen, gutt".
- "Jeg vet at du er opprørt på grunn av å bli straffet - min mor/far må være like opprørt som deg. Men selv om jeg er veldig lei deg nå, snakker jeg ikke frekt, ikke sant? Du kan ikke snakke frekt."
Trinn 3. Lag hyppige og forutsigbare straffer for dårlig oppførsel
Hvis du straffer vilkårlig, vil ikke tenåringen din forstå konsekvensene av hans nagende vane. Forklar barnet ditt hvilken straff han vil få for sin dårlige oppførsel, slik at han vet hva han vil møte hvis han oppfører seg dårlig. Si for eksempel:
- "Jeg forstår at du er ung, og noen ganger blir du sint. Men hvis du hever stemmen din til mamma og pappa to ganger i uken, vil vi kutte lunsjen din til to".
- “Du kan ikke gå hvor som helst på lørdager og søndager hvis du sier frekke ting i dette huset. Det er ingen unntak."
Trinn 4. Få straffen til å skje når det er nødvendig
Du tror kanskje at du kommer til å bruke tid på å straffe barnet ditt hver gang han oppfører seg feil, men ingen sa at foreldre var enkelt! Hvis du straffer ham inkonsekvent - la ham slippe unna med det når han oppfører seg feil og noen ganger straffe ham andre ganger - blir tenåringen din forvirret. Tenåringer er programmert til å skyve grenser, så grensene du setter må være faste.
- "Du vet allerede at hvis du hever stemmen to ganger i dette huset, blir lommepengene trukket fra. Ikke bli sint, eller du vil vite konsekvensene".
- "Du lovet at du ikke ville klage til din mor/far igjen. Men du gjorde det bare. Du vet konsekvensene av handlingene dine. Bare du kan kontrollere dine egne følelser".
Trinn 5. Ikke forhandle uten en god grunn
Hvis barnet ditt gjør noe som hindrer ham i å gå på avskjedsfesten på skolen, kan det være lurt å skyve straffetiden inn i neste helg. Til syvende og sist vil du at han skal lære av sine feil, ikke gå glipp av viktige livserfaringer. Imidlertid må du ikke bli vant til å la tenåringen gå gjennom forhandlinger med god grunn. Å ville gå til kjøpesenteret med vennene hans er ikke noe spesielt for å få deg til å bryte reglene for å straffe ham.
Trinn 6. Be ham om å gjøre en produktiv oppgave som straff
Bare å forby barnet ditt å gå utenfor og la det være på rommet sitt, vil ikke forbedre oppførselen hans. Noen tenåringer kan virkelig like å slappe av på rommet sitt. Bruk heller straffen deres som en mulighet til å innpode livstimer. Som et eksempel:
- "Jeg forstår at du er lei deg for at du ikke kan få videospillet du vil ha, men du må også lære at det er en forskjell mellom hva du får og det du fortjener. Alle har rett til å ha ly, klær, mat og kjærlighet fra familien hans-men ikke alle har det. Vi vil være frivillige til å lage suppe til de vanskeligstilte denne søndagen, så du vet at du skal være takknemlig."
- "Jeg tror ikke du forstår at ord er så grusomme, så du bør skrive et essay om historien til overgrepsspråk i dette landet. Bevis for mamma/pappa at du endelig forstår kraften i ord".
- "Jeg synes det er vanskelig for deg å snakke høflig til din mor/far. Jeg vil at du skal skrive et brev om hvordan du føler om dette, og skrive det på et godt og riktig språk".
Trinn 7. Fjern "privilegiene" om nødvendig
Vær forberedt på å krangle hvis du velger å ta noe av verdi for barnet ditt, men det er den mest effektive måten å vise at barnets oppførsel ikke lenger er utålelig. Hva du mister vil avhenge av barnet ditt - tenk på hva som er mest verdifullt for ham/henne, og ikke ønsker å ofre senere.
- For eksempel kan du ta barnets bil, mobiltelefon, laptop eller TV.
- Sett en klar frist for når varen skal returneres; Tilbakebetalingen vil avhenge av den gode oppførselen barnet ditt viser.
- Si: "Hvis du oppfører deg slik igjen, vil mamma/pappa beholde favoritt tingene dine lenger. Straffen vil bli enda strengere hvis du fortsetter å oppføre deg dårlig.”
Del 3 av 4: Støtte for god oppførsel
Trinn 1. Belønn barnet ditt for god oppførsel
Ikke vent til han opprører deg før du diskuterer oppførselen hans. Når tenåringen din gjør noe som gjør deg stolt eller lettere for deg - som å ta oppvasken uten å bli spurt, hjelpe en klassekamerat som blir mobbet osv. - ikke vær redd for å komplimentere ham akkurat som du ville straffe ham når han var opprørt du.
- En hjertelig takk med klemmer og kyss vil få barnet til å fortsette å gjøre ting som får det til å føle seg elsket og verdsatt.
- Noen ganger, hvis tenåringen din er veldig rolig i en vanskelig situasjon eller ikke kan motstå å kjempe mot deg, gi ham en spesiell gave.
- Eksempler på positive gaver er å kjøpe ham noe han vil (for eksempel et videospill), melde ham på et kurs han er interessert i (for eksempel tennis, gitar, etc.), ta ham med på en tur (for eksempel et sportsarrangement), eller la ham gå et sted som vanligvis ikke er tillatt (for eksempel å gå på konsert med venner).
Trinn 2. "Bestikk" ham til god oppførsel, men tenk "bestikk" nøye
Forskning på å bestikke barn for god oppførsel har vært motstridende: Noen studier sier at det er en god måte å utvikle positive vaner på, mens andre sier at det får barn til å oppføre seg bra bare fordi de er lovet en belønning. Bestikkelser kan fungere, men bare hvis du tenker nøye gjennom hvilket budskap du vil formidle til barnet ditt.
- Ikke begrens det til bare en "bestikkelse". For eksempel gir du dine vanlige lommepenger som blir utsatt hvis han sier noe frekt til deg.
- På den måten vil han ikke se det som en belønning for god oppførsel, men som et resultat av dårlig oppførsel. I stedet for å lære ham å se god oppførsel som noe som vil gi ham en belønning, vil han se at dårlig oppførsel er noe som vil bli belønnet.
Trinn 3. Vær en god lytter
En tenårings problemer kan virke trivielle sammenlignet med de voksne, men barnet ditt vil ikke være fiendtlig mot deg hvis du viser at du bryr deg om problemet. Se etter måter å få kontakt med barnet ditt om ungdomsspørsmål:
- "Jeg husker at det å studere i timene gjorde deg søvnig da du var på din alder. Selv nå er du fortsatt søvnig på kontoret. Men karakterene dine fortsetter å synke nå."
- "Faktisk, hvis venner har snakket om oss bak ryggen, vil det gjøre vondt. Her, fortell mor/far".
Trinn 4. Vær et godt forbilde for henne
Tenk på hvordan du oppfører deg rundt barnet ditt: ruller du med øynene eller sloss med partneren din foran ham? I så fall får du ham til å føle at det er greit å gjøre det. Barn lærer ved å etterligne oppførselen til menneskene rundt dem, og hvis du ikke kan kontrollere oppførselen til de rundt barnet ditt på skolen eller mens du ser på TV, kan du kontrollere atferden du viser foran dem.
Trinn 5. Spis sammen som en familie
Det vil være veldig vanskelig å samle alle familiemedlemmene til middag sammen fordi hver av dem er opptatt med jobb, lekser, venner, internett og TV. Forskning viser imidlertid at vanlige familiemiddager er en påvist indikator på god oppførsel hos barn i alle aldre. Gjør å spise sammen med familien din en prioritet.
- Ta deg tid til å spørre barnet ditt hva han har drevet med i det siste, og hva som irriterer ham.
- Dette er en måte å få ham til å slippe frustrasjonen ut på en måte som styrker båndet mellom foreldre og barn.
- Uten vanlige samtaler som dette, vil du bare høre hans irritasjon når det bygger seg opp og eksploderer til et argument.
Del 4 av 4: Å håndtere alvorlige atferdsproblemer
Trinn 1. Koordiner innsatsen din med andre voksne
Det er et ordtak om at "oppdra barn må skje med gjensidig samarbeid", og at uttrykket er sant. Det er mange andre voksne barnet ditt interagerer med, og de kan også bli behandlet like respektløst som deg. Kontakt dem og koordiner et forsøk på å sette grenser og praktisere disiplin på en systematisk måte for å begrense barnets atferdsproblemer.
- Sett opp et møte med rådgiveren på skolen hans for å diskutere eventuelle atferdsproblemer barnet ditt kan ha på skolen og lage planer for å begrense slik oppførsel.
- Snakk med barnets hjemmelærer, hvis mulig. Etabler et straffesystem for når barnet ditt går imot ordene dine fra hjemmet til klassen, og diskuter det med alle barnets lærere.
- For eksempel kan du be læreren fortelle deg når barnet ditt kjemper mot læreren på skolen, slik at du kan disiplinere ham gjennom noen straffer, for eksempel rengjøring, forbud mot å gå osv.
- Hvis barnet ditt tilbringer mye tid hjemme hos en venn, må du holde kontakten med vennens foreldre. Hvis du er fornøyd med foreldrestilen og evnene dine, kan du fortelle dem at de kan disiplinere barnet ditt på samme måte som barnet deres hvis det blir sett på at han eller hun oppfører seg feil.
Trinn 2. Registrer tenåringen din på et idrettslag
Forskning viser at langsiktig, strukturert, teamorientert trening kan ha fordeler utover å holde barnet sunt. Trening har også en effekt på å øke karakterer, redusere atferdsproblemer og øke selvtilliten. Lagidrett vil også gi barnet ditt en positiv autoritetsfigur, en trener. En god trener vil fremme sunn sosial atferd og gi den emosjonelle støtten barnet ditt ikke ber om fra deg. I tillegg vil bindingen mellom barnet ditt og lagkameratene skape en følelse av fellesskap og stolthet - for teamet og skolen - som er korrelert med bedre fokus og oppførsel.
- Velg en sport som barnet ditt liker; Å tvinge barnet ditt som er urolig til å gjøre noe han ikke liker, vil ikke korrigere hans dårlige oppførsel.
- Undersøk treneren før du lar barnet ditt bli med på et lag. Sett opp et møte for å møte treneren og snakk med foreldrene til alle de andre barna på laget for å sørge for at coachens karakterutviklingsmål stemmer overens med dine.
- Snakk diskret med treneren om problemene du og barnet ditt har, så får han eller hun vite hva som skjer og kan lage en plan for å håndtere disse problemene.
- Vis interesse for barnets engasjement i et team. Se alle kampene du kan delta på, og vær en støyende fan. Støtt barnet ditt, og sørg når det mister.
Trinn 3. Følg funksjonell familieterapi eller "Funksjonell familieterapi" (FFT)
Selv om du tror at problemet er med barnet ditt, bør du som forelder være villig til å jobbe hardt hvis du vil at barnets oppførsel skal bli bedre. FFT anbefales for familier med barn i alderen 11-18 år som viser alvorlige atferdsproblemer, inkludert kriminalitet og vold. Denne terapien fokuserer på 5 dimensjoner: engasjement, motivasjon, relativ vurdering, atferdsendring og generalisering.
- Engasjement: FFT-terapeuter utvikler nære relasjoner med alle familiemedlemmer og er tilgjengelig i større grad enn ikke-FFT-terapeuter. FFT -terapeutforholdet er mye mer intimt enn andre typer terapi.
- Motivasjon: terapeuten vil hjelpe til med å omdefinere forskjellen mellom skyld og ansvar - dette kan noen ganger være uklart. Målet er å endre familiedynamikken fra å skylde på å forvente.
- Relativ vurdering: Terapeuten vil foreta en objektiv analyse av dynamikken blant familiemedlemmene dine gjennom observasjon og intervjuer. De vil prøve å endre oppfatningen av familieproblemer fra et individperspektiv til et relasjonsperspektiv. Dette vil tillate familiemedlemmer å se forholdet til familiemedlemmer og hvordan alle familiemedlemmer kan jobbe sammen, i stedet for å fokusere på hverandre som noen som er isolert i strukturen til en familie.
- Atferdsendring: terapeuten vil utstyre familien din med familieoppløsningsteknikker og kommunikasjonsmetoder som hjelper deg med å komme deg gjennom dårlig humør og familieproblemer på en mer strukturert måte.
- Generalisering: Du vil lage en plan for å bygge videre på det du har lært i FFT -økten i livet ditt etter endt terapi.
- FFT utføres vanligvis i 12-14 økter over en 3-5 måneders periode.
Trinn 4. Delta tilknytningsbasert familieterapi (ABFT) med barnet ditt hvis de lider av problemer knyttet til foreldre
Denne nærhetsteorien forklarer at forholdet mellom barnet og omsorgspersonen i de første årene vil fortsette å påvirke forholdet og oppførselen i ungdom og voksen alder. Hvis du som forelder ikke var i stand til å gi et trygt og lærerikt miljø som barn, er det urimelig å forvente at han kommer gjennom sine egne nærhetsproblemer som tenåring, selv om du er en mye bedre forelder nå enn deg var før.
- ABFT -økter gjennomføres vanligvis i 1,5 timer en gang i uken.
- Denne økten begynner med spørsmålet "hvorfor forteller du (barnet) ikke foreldrene dine når du har det vanskelig?"
- Terapeuten vil møte familiemedlemmene dine i grupper eller individuelle økter.
- Individuelle økter vil veilede tenåringen din gjennom dårlige barndomsminner som må avsløres og adresseres for positiv atferdsendring.
- Økter med foreldre alene vil hjelpe foreldre med å håndtere eventuelle problemer de kan ha, og hvordan problemene deres gjenspeiles i barnets oppførsel.
- En hel familiesession vil gi et trygt sted for deg å være ærlig med hverandre og legge planer for å forbedre familiedynamikken.
Tips
- Tenåringer kan si sårende ting fordi de ikke tenker på konsekvensene. Som forelder er det ditt ansvar å vise dem konsekvensene hvis de er respektløse overfor andre.
- Hold deg rolig og ikke vent på sinne på en irrasjonell, aggressiv og impulsiv måte!
- Husk at mange ganger, når barnet ditt har en skarp munn, skyldes det hormonene. Ikke ta alt til hjertet fordi de ofte ikke betyr å være frekk eller respektløs.
