Irritabilitet er en vanskelig egenskap å overvinne. Denne vanen betyr vanligvis en persons mangel på forståelse av sine egne følelser som en del av en strategi for å endre oppførselen til 'andre'. Men fordi vi alle er autonome vesener (bare vi kan selvregulere), kan vi bare forandre oss selv, inkludert å endre måten vi oppfatter og reagerer på miljøet rundt oss. Å forplikte seg til å forandre seg selv, i stedet for å prøve å tvinge andre til å endre, er det riktige valget som krever ydmykhet og åpenhet.
Steg
Del 1 av 3: Forstå følelsene bak å føle seg krenket
Trinn 1. Tenk på rollen din som den fornærmede
Ofte er det å være fornærmet et 'valg'. Dette betyr at våre reaksjoner på det som anses som krenkende bør være fokus for endring. Hvis du ikke er sikker på om du virkelig er irritabel, kan du prøve å ta denne testen for et raskt svar.
- I hvilken grad har irritasjonen formet din personlighet? Føler du deg ofte fornærmet over at du blir veldig defensiv? Synes du det er vanskelig å stole på andre?
- Ikke bli fanget i tanken på at du er en sensitiv person, og det å føle seg krenket er en dårlig side av personligheten din. Du kan være veldig følsom for påvirkning fra utsiden - de fleste er det også. Følsomhet er imidlertid ikke det samme som å ta for gitt en annens handlinger eller ord for gitt.
Trinn 2. Spør deg selv hva du faktisk reagerer på
Ofte har irritabilitet å gjøre med en persons mange antagelser (både motiverende og aggressive) som påvirker hans eller hennes oppfatning av andre. Faktisk kan du bare tro at andre hater eller fornærmer deg, med mindre du føler at du er den viktigste personen og at alle bør ta hensyn til deg. Tenk i så fall på hvor antagelsene kommer fra.
- Observer forholdet ditt til deg selv. Egoer som lett blir skadet og oppstår fra følelser av sårbarhet og defensivitet, skjuler vanligvis underliggende problemer med usikkerhet og selvtillit. Føler du deg usikker på identiteten din eller føler du deg ukomfortabel med hudtilstanden din? Føler du at følelsene dine ofte kommer til uttrykk i form av støtende eller nedsettende kommentarer?
- Bare fordi du opplever veldig sterke følelser, betyr det ikke at menneskene rundt deg med vilje gjør eller er onde mot deg. Faktisk vet folk ofte ikke at andre mennesker rundt seg er veldig følsomme, selv når de med vilje vil skade sensitive mennesker.
Trinn 3. Spørsmål om innflytelsen som har oppstått fra fortiden
En annen stor utløser som gjør en person irritabel er å se atferd eller høre ord som minner ham om en dårlig tidligere opplevelse. Noen ganger forbinder vi visse handlinger med følelser av smerte eller ubehag som har oppstått fra disse handlingene tidligere. Selv når noen gjør det uten å tenke på å skade følelsene dine, kan bare synet av det gjøre deg defensiv og føle deg som et 'offer'.
- Det er viktig å huske at selv om en handling har en viss betydning i visse situasjoner, betyr det ikke at den alltid vil bære det samme budskapet eller intensjonen i forskjellige situasjoner (eller i fremtiden).
- La oss for eksempel si at skolelæreren din pleide å skjelle deg ut for at du hadde på deg et for kort skjørt til skolen, noe som fikk deg til å føle deg redd og flau. Når en venn som-i en nøytral tone eller posisjon-foreslår at du dekker den korte ermet med en genser, føler du deg fornærmet og sint på ham, selv om du ikke vet nøyaktig hvorfor du er sint.
Trinn 4. Identifiser rollen til synspunktene du synes er ideelle
Som mennesker har vi alle grunnleggende følelsesmessige behov; tilknytning til andre, sikkerhet, evne eller følelse av å være til nytte for andre, og ønske om å bli hjulpet eller tjent. Mange mennesker er heldige som har blitt oppdratt med forventning om at andre vil støtte disse behovene (slik foreldre gjør). Selv om forventninger som disse kan få oss til å føle oss trygge og stole på andre, kan de slå tilbake på oss og skape urealistiske idealer om hvordan andre skal behandle oss.
- Dette kan være problematisk, spesielt siden prosessen med vekst og utvikling til voksen alder innebærer å øke ansvaret for egne behov.
- Ofte, ved problemløsning som dette, krever det å oppfylle følelsesmessige behov en bedre balanse mellom egne og andres behov. Prøver du å håndtere dine egne følelsesmessige behov, eller forventer du at andre skal tilpasse seg det du synes er ideelt?
Trinn 5. Skill følelsene dine fra diktater fra sosiale normer
Noen ganger blir du lett fornærmet når du 'oppdager' eller er i en sosialt akseptabel situasjon for å bli fornærmet. For eksempel vet vi at chat i biblioteket er i strid med reglene. Selv om du bare tilfeldig leser et magasin på biblioteket, kan det å få folk å chatte fange oppmerksomheten din og støte deg.
Hvis noen sier noe støtende, kan du spørre deg selv om du virkelig føler deg støtt fordi det den personen sa du syntes var viktig. Ved å ignorere eller markere disse harde og uforsiktige ordene uten noen spesiell grunn (rett og slett fordi du føler deg mest korrekt eller vil gjenkjenne andres ord), vil du bare torturere deg selv
Trinn 6. Skriv ned verdiene du liker
På passende tidspunkt kan du notere det som har skjedd, og føre en journal over de verdiene du har høyt for å finne ut hvilke saker du synes er viktige. På denne måten kan du bedre identifisere problemer som fortjener å bli diskutert og løst, samt problemer som kan ignoreres og glemmes.
Å ha en følelse av personlige verdier kan også hjelpe deg med å bli mindre stresset når noe går imot disse verdiene. Ved å tro på opprettholdte verdier, vil andres meninger være mindre viktige for deg
Trinn 7. Snakk til deg selv
Å slutte eller endre en oppførsel som har blitt en vane er veldig vanskelig å gjøre. Imidlertid kan det være fordelaktig å snakke til deg selv gjennom følelsene dine og se deg selv som et springbrett for å se og prøve andre måter å tenke på.
Du kan lage og si små "mantraer" til deg selv, for eksempel "Alle prøver sitt beste for å vise kjærlighet og omsorg" eller "Hvis alle ikke prioriterer sine egne behov, hvem vil da?"
Del 2 av 3: Øv på ditt eget svar, slik at du ikke føler deg fornærmet
Trinn 1. Hold deg rolig
Vent et øyeblikk før du svarer på noen som fornærmet deg. Hvis du er for irritabel, er det sannsynlig at du reagerer automatisk. Dette betyr at det ikke er noen tidsforskjell mellom utseendet på den fornærmede følelsen og responsen du viser når eller som om du er såret. Så vent litt og spør om du vil ta den andres handlinger eller ord til hjertet.
- Hvis følelsen er for rask til å holde, prøv å telle til ti i hodet ditt.
- Å studere og gjøre mindfulness -øvelser regelmessig kan gjøre det lettere å komme forbi dette trinnet. Mindfulness -øvelser inkluderer å lære om strategiske måter å slippe sterke følelser på, slik at du kan vise mer målrettede svar.
- En mindfulness -øvelse du kan gjøre er å ta deg tid til å fokusere på pusten. Når du føler følelsen av å puste inn og puste ut, vil du få en sterkere forbindelse med følelsene dine i stedet for de distraherende tankene som automatisk oppstår.
Trinn 2. Identifiser ting som har potensial til å støte deg, slik at du kan ignorere dem og glemme dem
Når du stopper de vanlige svarene dine (f.eks. Føler deg umiddelbart krenket), er det ingen vits i å prøve å ignorere og riste bort negative tanker som oppstår. I stedet for å ignorere de eksisterende tankene, prøv å lytte til dem. På denne måten kan du avgjøre om du trenger å bli fornærmet og vise det eller ikke.
- Hvis noen forteller deg at frisyren eller hårklippet ditt ikke virker riktig, kan du tenke “Han tar feil! Han skjønner ingenting! " Lytt til dette sinne og kjenn trangen til å svare med sinne. På denne måten vet du (minst) en av de mange mulige måtene du kan svare på den irriterende tingen.
- I tillegg er det viktig at du vet hvor mye sinne du føler, slik at du kan måle eller redegjøre for dine neste skritt eller svar. For eksempel, hvis du føler deg sint, må du ikke svare på kilden til sinne (f.eks. Den andre personen) med en spøk, for i din følelsesmessige tilstand på det tidspunktet kan det du sa kanskje ikke betraktes som en spøk i det hele tatt.
Trinn 3. Avstå fra å være fordommer mot andre
Tro på din egen tolkning av noens intensjoner eller intensjoner kan faktisk føre til at du ser på alt som støtende. Prøv å forestille deg et flott kunstverk; hennes skjønnhet kommer fra mange forskjellige tolkninger. Ingen tolkning er helt korrekt, men hver tolkning har makt til å få oss til å føle oss forskjellige.
- Tenk deg en situasjon der noen forteller deg at de vil bli hjemme (eller ikke vil dra noe sted) i stedet for å godta invitasjonen din til å gå til et arrangement. Du kan bli fristet til å anta at personen takket nei til invitasjonen fordi han eller hun synes du gjorde et feil valg om hvilket arrangement du ville delta på.
- For å inneholde dine fordommer krever du et åpent sinn og en vilje til å spørre "Er det noe jeg ikke vurderer akkurat nå?"
Trinn 4. Se etter andre intensjoner eller forespørsler som andre mennesker kan indikere
Dette kan være en nyttig øvelse for å minne deg selv på at selv om du kan se og oppleve ting annerledes enn andre mennesker, er de ikke alltid rettet mot deg.
- Det er ikke sikkert du kan finne ut hvorfor noen gjorde noe, og det er greit. Det som er viktig er at du begynner å sette deg selv i skoene til den andre personen (som du synes er støtende), slik at du innser at det å være for irritabel vil skade alle involverte.
- Hvis noen nekter invitasjonen din til å forlate, er det mange grunner til at de kanskje ikke vil forlate huset. Kanskje han bare har fått noen dårlige nyheter og deretter føler seg presset og for sjenert til å forklare, eller kanskje han bare vil nyte tiden alene (dette har selvfølgelig ingenting å gjøre med deg).
Trinn 5. Vær oppmerksom på energinivået ditt
Når vi føler oss engstelige og fulle av energi, har vi en tendens til å ikke kunne tilgi mindre erting eller ting som er mindre støtende. Dette skjer fordi vi leter etter nye ting å "angripe" eller spionere på. Hvorfor skjer dette? Ja, fordi vi kan gjøre det! Derfor, ikke la din irritabilitet og utakknemlighet ta over og tømme deg for energi som faktisk kan brukes til bedre ting, for eksempel å beundre de forskjellige måtene folk uttrykker sine meninger.
Trinn 6. Svar på ord eller handlinger du synes er støtende på en høflig og "stilig" måte
Du kan svare på noens støtende ord eller handlinger på en rekke forskjellige måter. Nedenfor er noen av måtene du kan gjøre dette:
- Bytt tema. Slutt å diskutere temaet eller saken og finn et nytt emne. Dette kan være et godt alternativ hvis du føler at du vil føle deg mer krenket ved å prøve å løse problemet eller diskutere emnet ytterligere.
- Prøv å vise din sans for humor. Selv om du synes det er vanskelig å le fordi du er fornærmet, kan du prøve å vise en sans for humor for å bringe din emosjonelle tilstand tilbake i balanse.
-
Be om avklaring rolig. Hvis du hører en kommentar du synes er støtende eller frekk, kan du prøve å spørre den andre personen om hva han eller hun sier. Det er mulig at han misforsto hva han egentlig ville si, eller at du ikke hørte ham ordentlig.
Si noe, for eksempel: "Beklager, jeg tror ikke jeg forstår hva du sier. Kan du sette det tilbake på en annen måte?"
Trinn 7. Vurder konsekvensene av handlingene dine
Tenk på konsekvensene av handlingen din før du viser en reaksjon eller reaksjon. Husk at en av konsekvensene av å ta en annen persons handlinger eller ord er at folk begynner å bli redde når du er sammen med deg eller nervøs for å snakke om tankene eller følelsene deres. Dessuten holder du deg tilbake i situasjoner med økt spenning og angst. Slike situasjoner er skadelige for kroppen din, selv om du føler eller får den "fordelen" eller den gode siden ved å ta andres ord eller handlinger til hjertet.
En annen konsekvens er at du stenger av deg selv og ikke kan høre fra nye ting som kan være nyttige eller spennende
Trinn 8. Ha en positiv samtale med deg selv
Prøv å endre negative tanker med selvforsterkning og et positivt syn på situasjonen du står overfor. Å la ubegrunnede negative tanker bygge opp i tankene dine fører ofte til at du er støtende.
Dette betyr at du bør la og ignorere situasjonen som provoserte deg til å føle deg krenket. Å drukne i negative følelser er lik å plante tristhet. Husk at tiden din er verdifull, og du trenger ikke bruke den på å gjenoppleve ubehagelige øyeblikk
Del 3 av 3: Læring fra fortiden for å lede fremtiden
Trinn 1. Reflektere over tidligere situasjoner
For å bygge opp en forståelse av situasjoner som har en tendens til å støte deg, kan du prøve å skrive ned noen av de ubehagelige hendelsene du husker mest. Ta opp 3 eller 4 hendelser så detaljert som mulig.
- Oppmuntre deg selv til å tenke dypt over hendelsene, hvordan du uttrykte følelsene dine og hvorfor du ble fornærmet. Ikke anta at det ikke er noen forklaring på hva som var støtende (eller at det var tydelig støtende). Skriv ned hvorfor du føler deg støtt, og ikke hvorfor andre føler seg støtt av det samme.
- Deretter skriver du om disse hendelsene som om du var en journalist som rapporterte en hendelse. I stedet for å skrive ned hvordan du føler det, kan du prøve å skrive det ned fra en annen som ikke var involvert i hendelsen.
Trinn 2. Se etter mønstre i notatene
Lærte du noe av disse situasjonene? Blir du ofte sint av en bestemt behandling du mottar? Se etter dypere grunner som forklarer hvorfor du føler deg krenket.
- La oss for eksempel si at du blir fornærmet når noen forklarer noe du allerede vet. Kanskje du er fornærmet over at personen ikke er klar over din kunnskap og at egoet ditt er såret. Kan du med rimelighet forvente at personen kommer til å strekke seg langt for å finne ut hva du vet og hva du ikke vet?
- Disse mønstrene utløser irritabilitet. Når en slik situasjon oppstår i fremtiden, må du vite at du må prøve å vise en annen respons på situasjonen.
Trinn 3. Undersøk tankene som rettferdiggjør å bli krenket
Vanligvis begrunner vi handlinger og synspunkter med tanker som rasjonaliserer handlingene eller synspunktene. Hvilke tanker lar deg bli fornærmet eller ikke? Hva får deg til å føle at det å bli fornærmet er det riktige svaret?
-
Kanskje du er fornærmet over at noen kom til innflytelsesfesten din uten en gave. Tanker som rettferdiggjør at du blir krenket, kan omfatte synspunkter som:
- "Å gi gaver er den eneste måten å vise gjestfrihet på."
- "Den personen bør prioritere gaver til meg, uavhengig av hans andre økonomiske forpliktelser."
- "Jeg trenger å få bevis fra andre mennesker, så jeg vet at jeg blir elsket og støttet."
Trinn 4. Velg å tenke på deg selv i stedet for personen som fornærmet deg
Når du føler deg krenket, kan du velge å prøve å få den andre til å justere holdningen eller prøve å endre og korrigere din egen reaksjon. Å prøve å endre andres holdninger er vanskelig fordi folk alltid er i endring (endringer i én person er overraskende - og det er selvfølgelig mange mennesker i denne verden). Dessuten gjør det mer sannsynlig at du prøver å endre andres oppførsel, til å kontrollere andre mennesker. Dette er selvsagt knyttet til etiske spørsmål.
Når du prøver å endre reaksjonene dine, utvikler du faktisk en mer fleksibel personlighet og tankegang og prøver å være en munter person som enkelt kan håndtere situasjoner. Å ta et vanskelig skritt som dette er ikke bare edlere, men også mer fordelaktig for din evne til å leve ditt daglige liv
Tips
- Når du føler deg krenket, husk hva Eleanor Roosevelt sa: "Ingen kan ydmyke deg med mindre du lar noen andre gjøre det."
- Ikke vær redd for å elske deg selv. Det er et afrikansk ordtak som sier "Hvis det ikke er noen fiende inne, kan fienden utenfor ikke skade oss." Hvis du elsker deg selv (inkludert feilene dine), har du lykkes i å bygge et høyborg for deg selv som ingen kan trenge gjennom.
