Ikke -voldelig kommunikasjon (NVC) er gjort med en enkel metode for å kommunisere tydelig og empatisk. Ikke -voldelig kommunikasjon kan kondenseres til fire fokusområder:
- Observasjon
- Følelse
- Behov
- Be om
Ikke -voldelig kommunikasjon tar sikte på å hjelpe mennesker med å finne måter å få det de vil si uten skyld, ydmykelse, skyld, tvang eller truende andre. Denne typen kommunikasjon er også nyttig for å løse konflikter, forholde seg til andre og leve livet på en bevisst, nåværende og effektiv måte til dine og andres vitale behov.
Steg
Metode 1 av 3: Øve på ikke -voldelig kommunikasjon
Trinn 1. Uttrykk en observasjon som gir deg lyst til å si noe
Dette bør bare være faktisk saklig observasjon, uten dom eller dom. Folk er generelt ikke enige i dommer fordi de har forskjellige synspunkter, men direkte observerte fakta gir deg et felles grunnlag for å lette kommunikasjonen. Som et eksempel,
- "Det er 2 om morgenen og jeg kan fortsatt høre stereoanlegget ditt" uttrykker et observasjonelt faktum, mens "jeg synes det er for sent å lage et slikt oppstyr" er en dom.
- "Jeg så bare i kjøleskapet og fant ingen mat, og jeg tror ikke du handlet i dag", uttrykker faktiske observasjoner (med veldefinerte konklusjoner), mens "Du kastet bort all din tid i dag" formidler dømmekraft.
Trinn 2. Uttrykk følelsene som utløses av observasjonene
Hvis ikke, prøv å gjette hva andre mennesker føler, og still spørsmål. Å snakke om følelser, uten moralsk dømmekraft, forbinder deg med en ånd av gjensidig respekt og samarbeid. Ta dette trinnet slik at du nøyaktig kan identifisere hva du eller den andre føler i øyeblikket, ikke med den hensikt å skamme ham for hvordan han føler det eller prøve å hindre ham i å føle det han føler. Noen ganger er det vanskelig å sette ord på følelser.
- For eksempel, “Det er fortsatt en halv time igjen før showet starter, og jeg så deg gå frem og tilbake (observasjon). Har du sceneskrekk?"
- “Jeg så hunden din løpe rundt uten bånd og bjeffe hele tiden (observasjon). Jeg er redd."
Trinn 3. Uttrykk behovet som forårsaket følelsen
Eller, prøv å gjette behovet som forårsaket den følelsen hos den andre personen og still et spørsmål. Når behovene våre er dekket, føler vi oss gode og lykkelige; ellers er vi oppslukt av ubehagelige følelser. Følelser hjelper oss ofte med å forstå grunnleggende behov. Å uttrykke behov, uten å ta moralske vurderinger, gir dere begge klarhet i hva som skjer i deg eller den andre personen i det øyeblikket.
- For eksempel, "Jeg så deg se andre steder mens jeg snakket, og du snakket så stille at jeg ikke kunne høre deg (observasjon). Snakk høyere, så jeg kan forstå hva du sier.
- "Jeg føler meg ukomfortabel (føler) fordi jeg må møte deg snart. Er det en god tid for oss å gå sammen?"
- “Jeg så at navnet ditt ikke ble nevnt på takkesiden. Føler du deg såret fordi du ikke får den takknemligheten du trenger?"
- Legg merke til at "behov" har en helt spesiell betydning i ikke -voldelig kommunikasjon: behov er felles for alle og er ikke knyttet til spesifikke omstendigheter eller strategier for å møte dem. Så det å ønske å gå på kino med noen er verken et behov eller et ønske om å tilbringe tid med noen. Behov i denne sammenhengen kan forstås som samhold. Du kan oppfylle ditt behov for å være sammen på mange måter, ikke bare å gå på kino eller tilbringe tid med visse mennesker.
Trinn 4. Send inn konkrete handlingsforespørsler for å møte behovene som nettopp er identifisert
Spør tydelig og spesifikt hva du trenger akkurat nå i stedet for å være sarkastisk eller avsløre det du ikke vil. For at en forespørsel skal være en forespørsel, ikke et krav, må personen nekte eller foreslå et alternativ. Du er ansvarlig for å få dine behov dekket, og la andre være ansvarlige for sine egne behov.
“Jeg la merke til at du ikke sa noe de siste 10 minuttene (observasjon). Kjeder du deg? (følelser) Hvis svaret er ja, kan du kanskje uttrykke hvordan du føler deg og foreslå en handling: "Vel, jeg kjeder meg også. Eh, hva med å gå til Elephant -museet?” eller kanskje, “Jeg synes disse menneskene er veldig interessante å snakke med. Hva med å møtes om en time etter at arbeidet mitt er ferdig?"
Metode 2 av 3: Håndteringsbegrensninger
Ikke -voldelig kommunikasjon er en kommunikasjonsstil som anses som ideell, men ikke nødvendigvis anvendelig i enhver situasjon. Slik bruker du det godt, og gjenkjenner når en mer direkte og selvsikker kommunikasjonsstil er nødvendig.
Trinn 1. Sørg for at personen kan motta ikke -voldelig kommunikasjon
Ikke -voldelig kommunikasjon bruker en slags emosjonell intimitet, og ikke alle er komfortable med å bruke den i alle situasjoner, og de har rett til å sette grenser. Hvis noen ikke kan være åpne om å uttrykke følelsene sine, ikke tving eller manipuler dem til å gjøre det.
- Ikke psykoanalyser noen uten deres samtykke.
- Hvis du snakker med noen og på et tidspunkt nekter han å snakke om følelsene sine, vet du at han har rett til det og får lov til å forlate samtalen.
- Personer med psykiske og intellektuelle funksjonshemninger, spesielt under stress, kan ha problemer med å snakke og tolke ikke -voldelige kommunikasjonsstiler. I dette tilfellet er det best å bruke en tydelig og direkte kommunikasjonsstil.
Trinn 2. Vet at ingen er ansvarlig for andres følelser
Du trenger ikke å endre en handling bare fordi noen ikke liker den. Hvis noen ber deg om å bøye deg bakover eller ignorere dine ønsker og behov, har du selvfølgelig rett til å nekte.
- Hvis noen oppfører seg aggressivt, kan du spørre deg selv hva de trenger. Imidlertid vil denne innsatsen trette deg følelsesmessig, og du kan unngå det og fortelle deg selv at den negative oppførselen ikke er ditt ansvar.
- På den annen side er ikke andre mennesker forpliktet til å godta dine følelser. Hvis noen nekter forespørselen din, ikke vær sint eller få ham til å føle skyld.
Trinn 3. Innse at folk kan misbruke ikke -voldelig kommunikasjon
Folk kan bruke ikke -voldelig kommunikasjon for å skade andre, og det er viktig at du er klar over det når det skjer. Noen ganger trenger du ikke å dekke andres "behov". Det er viktig å huske at tonen en person bruker ikke er viktigere enn det han eller hun sier, og noen følelser burde ikke behøves uttrykt.
- Det er mulig at mennesker misbruker ikke -voldelig kommunikasjon for å kontrollere andre. "Jeg føler at du respekterer meg fordi jeg ikke ringte meg hvert 15. minutt."
- Kritikk av tonefall kan brukes for å komme i veien for å snakke om noens behov (for eksempel "jeg følte meg såret da du sa at du var irritert over meg" eller "jeg følte meg angrepet da du brukte den stemmen"). Folk har rett til å bli hørt selv om de ikke kan uttrykke det på en måte som vil gjøre alle lykkelige.
- Ingen er forpliktet til å lytte til uttrykk for svært negative følelser overfor ham eller henne. For eksempel er det upassende at en forelder forteller sitt autistiske barn hvor smertefullt det er å bo sammen med ham, eller at noen forteller en muslim at han tror alle muslimer er terrorister. Noen måter å uttrykke følelser på kan være støtende.
Trinn 4. Erkjenn at det er mulig at noen ikke bryr seg om følelsene dine
For eksempel vil det å si "jeg føler meg fornærmet når du gjør narr av meg foran vennene mine" ikke fungere hvis personen ikke bryr seg om hvordan du har det. Ikke-voldelig kommunikasjon er mest effektiv når folk skader hverandre utilsiktet, men det gjør ikke noe hvis de gjør det med vilje, eller hvis den ene parten ikke bryr seg om han eller hun skader den andre personen eller ikke. I slike tilfeller er det best å være ærlig og si "stopp", "ikke bry meg" eller "det gjør vondt".
- Noen ganger, hvis noen er sint på deg, er det ikke nødvendigvis fordi du gjorde noe galt. Hvis noen angriper en annen, har ingen av sidene en virkelig gyldig grunn til å gjøre det.
- Noen ganger er det nødvendig å ta moralske vurderinger som "han er grusom" eller "det er ikke rettferdig og det er ikke min skyld", spesielt for dem som er utsatt for vold, undertrykte mennesker, ofre for mobbing og andre som ønsker å beskytte seg mot andre.
Metode 3 av 3: Kommunisere godt
Trinn 1. Bestem løsningen sammen hvis mulig
Hvis du gjør noe med andre mennesker, vil du at det skal gjøres med gjensidig samtykke, som en måte å tilfredsstille dine ekte behov og ønsker, ikke av skyld eller press. Noen ganger kan du finne et handlingsforløp som passer for begge dine behov, og noen ganger må du bare gi deg selv en sjanse til å gjøre det individuelt. Hvis du ikke er klar til å gjøre det på den måten, er det greit, kanskje du trenger mer empati for deg selv.
Trinn 2. Lytt nøye til hva andre mennesker har å si
Ikke oppfør deg som om du vet hvordan han føler det eller hva som er best for ham. La ham uttrykke sine ideer og følelser. Vær fast på hvordan han føler det, ikke haste for å sørge for at han føler seg hørt, og la ham få vite at du bryr deg om ham.
Hvis du bruker for mye tid på å identifisere behovene hans, kan han føle at du prøver å spille terapeutrollen i stedet for å faktisk lytte til det han har å si. Fokuser oppmerksomheten din på det han sier, ikke på det du "tolker" ut fra ordene hans
Trinn 3. Pause hvis en eller begge parter er for stresset til å ha en samtale
Hvis du er for opprørt over at du ikke kan snakke seriøst og eksplisitt, er den andre personen ikke villig til å snakke åpent, eller en av partene ønsker å avslutte samtalen, stopp. Du kan gjenoppta samtalen på et bedre tidspunkt, når begge parter føler seg klare og dyktige.
Hvis samtaler med noen fortsetter å ende dårlig, kan du prøve å være nøye med situasjonen fordi det kan være større problemer
Setningsmaler
Setningsmaler lagret i minnet kan noen ganger hjelpe deg med å finne ut hva du skal si:
- "Føler du _ fordi du trenger _?" Legg din beste vekt på å fylle ut emnene, og du vil sannsynligvis se situasjonen utfolde seg på samme måte som alle andre.
- "Er du sint for å tenke _?" Sinne utløses av negative tanker som "Jeg tror du lyver" eller "Jeg synes jeg fortjener en lønnsøkning mer enn A." Si hva du tenker på, og du vil oppdage det grunnleggende behovet.
- "Jeg lurte på om du følte _" kan være en annen måte å føle empati på, uten å stille spørsmålet eksplisitt. Dette uttrykket viser tydelig at dette bare er din gjetning, og ikke et forsøk på å analysere den andre personen eller fortelle ham hvordan han føler. Så myk uttrykket for dine følelser eller behov med enkle ord som "hvis du vil, hva om, er det mulig, er det mulig, …
- "Jeg ser _" eller "jeg hører _" kan være en måte å si en observasjon tydelig på, slik at den andre personen forstår at det bare er en observasjon.
- "Jeg tror _" er en måte å uttrykke tanker på slik at de kan forstås som tanker, som kan endres hvis du får ny informasjon eller ideer.
- "Hvis du er villig _?" er den åpenbare måten å sende forespørsel på.
- "Vil du like det hvis jeg _?" er en måte å tilby hjelp til noen til å hjelpe ham eller henne med å dekke behovene som nettopp er identifisert, samtidig som det signaliserer at han eller hun fortsatt er ansvarlig for sine egne behov.
- En komplett mal for alle fire trinnene kan lyde som følger: “Jeg ser _. Jeg føler _ fordi jeg trenger _. Er du villig til å gjøre _?” Eller, "jeg ser _. Føler du _ fordi du trenger _?” etterfulgt av setningen "Ville behovet dekkes hvis jeg _?" eller et uttrykk for dine egne følelser eller behov etterfulgt av en forespørsel.
Tips
- Ikke si "Du får meg til å føle _", "jeg føler _ fordi du gjorde _", og spesielt "du gjør meg sint." Disse kommentarene får den andre til å føle ansvar for dine følelser, og forhindrer deg i å identifisere den virkelige årsaken til disse følelsene. Alternativt kan du si "Når du gjør _, føler jeg _, fordi jeg trenger _." På den annen side, som nevnt tidligere, hvis mindre eksplisitte uttrykk godt kan uttrykke dine behov uten å klandre andre for følelsene dine, er det ikke nødvendig å uttrykke dem fullt ut.
- Disse fire trinnene er ikke nødvendige i alle situasjoner.
- Du kan bruke de samme fire trinnene på deg selv for å få klarhet i dine egne behov og velge fremgangsmåten med omhu. For eksempel, hvis du er i en situasjon som gjør deg sint, er en tilnærming du kan bruke til å utsette deg selv eller noen andre: “Disse menneskene er dumme! Vet de ikke at de vil ødelegge hele prosjektet med sin smålighet?” En ikke -voldelig personlig kommunikasjon kan høres slik ut: “De andre ingeniørene var ikke overbevist. Jeg tror ikke de lyttet til argumentet mitt. Jeg var sint over at de ikke lyttet til meg slik jeg ville at de skulle gjøre det. Jeg håper de kan respektere meg ved å lytte til designene mine og godta dem. Hvordan kan jeg tjene den respekten? Kanskje jeg ikke kan forvente av dette laget. Eller kanskje jeg kan ha en ansikt til ansikt-diskusjon med bare noen få ingeniører når samtalen ikke er for anspent, og jeg kan bestemme mine neste skritt derfra."
- Så enkelt som det høres ut, kan ikke -voldelig kommunikasjon være vanskeligere å praktisere. Les en bok, delta på en workshop en eller to ganger, prøv å praktisere det du har lært i ditt daglige liv og se hva som gir resultater. Ikke vær redd for å gjøre feil, legg merke til hva som gikk galt, og bruk det du lærer neste gang. Over tid kan du gjøre det naturlig. Det er nyttig å se ikke -voldelig kommunikasjon praktisert av de som mestrer den. Det er mer informasjon om ikke -voldelig kommunikasjon utover de fire stadiene ovenfor: forskjellige måter å håndtere svært forskjellige vanskelige situasjoner (barn, ektefelle, jobbbegrensninger, gategjenger, land i krig, kriminell vold, narkotikamisbruk), dypere ideer om behov kontra strategi og andre viktige forskjeller, alternativer til dominans, valg mellom empati for andre, empati for seg selv eller selvuttrykk, kulturer som praktiserer ikke-voldelig kommunikasjon som en normal stil og mer.
- Det er ikke sikkert du alltid kan gjette hva noen føler eller trenger når de viser empati. Din vilje til å lytte og ditt ønske om å forstå, uten å kritisere eller dømme eller analysere eller gi råd eller debattere, vil ofte føre til at den andre personen åpner seg slik at du kan få en bedre eller annen forståelse av hva som skjer. Den ekte interessen bak følelsene og behovene som driver hverandres handlinger tar deg til nye situasjoner, til nivåer du aldri hadde forestilt deg før du hadde forståelse. Ofte kan du hjelpe noen med å åpne seg ved først å uttrykke dine egne følelser og behov ærlig.
- Setningseksemplene og malene ovenfor kalles formell ikke-voldelig kommunikasjon: en måte å snakke på som gjør hvert av de fire trinnene helt eksplisitte. Formell ikke -voldelig kommunikasjon er nyttig for å lære ikke -voldelig kommunikasjon og i situasjoner der det er fare for forvirring. I daglig praksis kan du bruke daglig ikke-voldelig kommunikasjon, som lar deg bruke uformelt og svært kontekstavhengig språk for å formidle den samme informasjonen. For eksempel, hvis du er sammen med en venn mens sjefen deres snakker med hverandre etter en evaluering av prestasjonene deres, kan du si: “Du fortsetter å gå. Nervøs?" i stedet for å si noe mindre naturlig som: "Når jeg ser deg gående, Dave, lurer jeg på om du er nervøs for å beholde jobben din for å sørge for klær, mat og husly?"
- Ikke -voldelig kommunikasjon kan være fordelaktig selv om den andre personen ikke praktiserer det eller aldri har hørt om det. Du kan øve det ensidig og nyte resultatene. Selv om du må betale for opplæring på NVC -nettstedet, tilbyr de mange gratis nybegynnerressurser, gratis online- og lydkurser og så videre for å hjelpe deg i gang. Du får tilgang til den ved å klikke på lenken "NVA Academy" nedenfor.
- Hvis noen forbanner, fornærmer eller dominerer deg, prøv å alltid betrakte det de sier som et uttrykk for deres uoppfylte behov. "Idiot! Hold kjeft og sitt der! " kan være et uttrykk for et udekket behov for eleganse og skjønnhet. "Du er lat. Du gjorde meg virkelig sur! " kan være et uttrykk for et behov for effektivitet eller et ønske om å hjelpe andre med å sette sine talenter i arbeid som ikke blir oppfylt. Du må finne ut.
Advarsel
- Empati er ikke en mekanisk prosess. Det er ikke nok å bare si noen få ord. Du må virkelig forstå den andre personens følelser og behov, og se situasjonen fra hans synspunkt. “Empati er et sted som forbinder vår oppmerksomhet og bevissthet. Empati er ikke det som blir sagt høyt. "Noen ganger vil tenke på hvordan du ville føle deg hvis du var i den personens situasjon hjelpe deg å forstå dem. Lytt til hva ordene deres sier: hva som egentlig skjer inne i dem, hva som driver dem til handle slik eller si disse ordene?
- Den grunnleggende teknikken krever at du først kobler følelsesmessig for å identifisere hverandres behov, for så å komme med løsninger eller komme med grunner til å forstå ting annerledes. Å bestemme seg for å komme rett til poenget eller komme i krangel får vanligvis folk til å føle at de ikke blir hørt eller gjør dem enda mer motvillige til å stå opp for sin egen mening.
- I følge NVC er "behov" ikke noe du burde ha, uansett. Nødvendighet er ikke en grunn til å si "du må gjøre det fordi det er mitt behov."
- Ikke prøv å krangle med en sint person. Du hører bare. Når du forstår hans sanne følelser og behov, og du viser ham at du lytter til ham uten noen forutsetninger, kan han være villig til å lytte til deg. Etter det kan du ta spesifikke skritt som kommer dere begge til gode.
-
I situasjoner som involverer sterke følelser, viser empati for følelsene ofte andre følelser, mange av dem negative. Hvis dette skjer, prøv å fortsette å føle.
For eksempel kan en samboer si: “Du har satt genseren min i tørketrommelen, og nå er den ødelagt! Du er virkelig uforsiktig! " Du kan svare med empati: "Jeg forstår at du er opprørt over at du tror jeg ikke er forsiktig med tingene dine." Du kan få et svar som: "Du bryr deg ikke om andre enn deg selv!" Fortsett å vise empati: "Er du irritert over at du trenger mer oppmerksomhet og omtanke enn jeg gir?"
Avhengig av intensiteten til følelsene dine og hvor dårlig kommunikasjonen din var tidligere, må du kanskje prøve flere ganger før du får et svar som: "Ja! Det er det jeg mener! Du bryr deg ikke!" På dette tidspunktet kan du avsløre noen nye fakta ("Egentlig bruker jeg ikke tørketrommelen i dag") eller be om unnskyldning eller foreslå andre nye handlemåter, for eksempel en måte å la romkameraten din vite at du bryr deg om.
