Alle foreldre vil at barna skal være disiplinerte og snille. Noen ganger har foreldre imidlertid problemer med å holde igjen eller miste kontrollen over barna sine. Dette skjer når foreldrestilen foreldrene viser krysser grensen og blir følelsesmessig voldelig. Men hva menes med følelsesmessig overgrep? Følelsesmessige overgrep (også kjent som psykisk vold) er emosjonelle eller psykiske overgrep, eller forsømmelse av barn. Denne volden er et alvorlig og pågående problem og kan føre til isolasjon, depresjon, ensomhet, selvskadende oppførsel og (i noen ekstreme situasjoner) selvmord hvis denne typen vold får fortsette. Denne artikkelen vil hjelpe deg med å håndtere emosjonelle overgrep.
Steg
Trinn 1. Forstå årsakene og effektene av følelsesmessig krenkende forhold
Foreldre kan bli følelsesmessig misbrukt fordi de har opplevd vold (følelsesmessig) og omsorgssvikt (vanligvis i barndommen fordi vold på den tiden har størst innvirkning på en persons tankesett eller syn på foreldreskap). Vold kan også begås når foreldre føler seg irritert, sint eller opprørt, og som et resultat av dette får de ventet sine følelser på barna sine. Foreldre skjønner kanskje ikke at de har blitt utsatt for overgrep fordi de er oppvokst eller oppvokst på samme måte, eller de kan være motvillige til å være klar over foreldrenes vold. Uansett årsak har imidlertid ingen rett til å skade deg, fysisk eller følelsesmessig. Følelsesmessige overgrep er like farlig som annen vold, og du har rett til å søke og få hjelp. Husk at du ikke er ansvarlig for volden. Tross alt er volden som skjer en beslutning som er tatt av gjerningsmannen (i dette tilfellet foreldrene).
Trinn 2. Identifiser formen for vold som oppleves
På denne måten kan du forklare det for andre (eller i det minste forstå volden selv), og få et klarere bilde av situasjonen. Følelsesmessige overgrep manifesteres ikke alltid bare i én form; Det er mange forskjellige typer emosjonelle overgrep som kan oppstå, avhengig av gjerningsmannen og situasjonen. Vanlige typer emosjonelle overgrep som kan oppstå inkluderer:
-
Verbal overgrep:
Foreldrene dine angriper deg verbalt på forskjellige måter. De kan overdrive feilene dine, gjøre narr av, fornærme, forringe, forbanne, true eller kritisere deg (for mye). De kan også klandre deg for alt eller ydmyke deg med sperring av sarkasme og fornærmelser. Over tid kan denne typen vold ødelegge en persons selvfølelse og selvtillit.
Behandle følelsesmessig overgrep fra foreldrene dine (for ungdom) Trinn 2 Bullet 1 -
Følelsesmessig forlatelse:
Foreldrene dine kan oppfylle alle dine fysiske og materielle behov, men ignorer følelsesmessige behov helt. De viser kanskje ikke kjærlighet eller hengivenhet, fortsetter å ignorere deg eller er motvillige til å støtte deg i vanskelige tider (når du trenger følelsesmessig støtte).
-
Ugyldighet:
Nært beslektet og kan sameksistere med følelsesmessig forlatelse, ugyldighet oppstår når offerets følelser og behov blir fullstendig ignorert eller ikke oppfattes som virkelige (vanligvis med dårlige intensjoner). For eksempel, når offeret prøver å konfrontere foreldrene og snakke om volden hun opplevde, sier foreldrene "Vi har aldri gjort det", "Du tenker for mye om det", "Du skal ikke være sint" eller "Du dette er for mye." Overgriperen kontrollerer vanligvis offerets følelser ved å fortelle henne at alle følelser og meninger hun har er feil, fortsetter å ignorere og benekte hennes følelsesmessige behov og påvirke henne til å tro at det er noe galt med henne. Validering kan også gjøres passivt, for eksempel når offeret prøver å uttrykke sine følelser for foreldrene om et problem, men foreldrene sier at det ikke er et viktig problem (eller foreldrene ber barnet om å glemme problemet). Ugyldiggjøring er farlig for offeret fordi det kan få ham til å tro at han tar feil, å være dum for å føle tingene han føler, og ikke verdig til å føle disse tingene.
-
Urealistiske forventninger:
Ofre får forskjellige forventninger som er urealistiske eller umulige å oppnå, for eksempel krav om å fremstå som perfekt eller tvang slik at barnet blir noen han ikke vil ha. Hvis disse forventningene ikke blir innfridd, vil offeret bli kritisert eller til og med straffet.
Trinn 3. Identifiser de viktigste voldsutøverne
Var foreldrene dine de eneste som var voldelige? Hvis foreldrene dine er skilt, er det ikke sikkert at en av partene (i dette tilfellet foreldrene) er klar over misbruket fra den andre parten. Noen ganger gir den ene parten følelsesmessig vold, mens den andre parten utøver fysisk vold. Eller alternativt, begge parter engasjerer seg i emosjonell vold, men den ene parten gjør det oftere. Atferden som vises av den ene parten kan påvirkes av den andre partens oppførsel. Det er mulig at den ene parten tyr til vold fordi den andre parten gjør det samme. Identifiser derfor hvem som er de viktigste voldsutøverne og hvilke former eller metoder for vold du mottar. Dette hjelper deg når du trenger å fortelle andre om volden som har skjedd med deg, eller når du vil forbedre situasjonen.
Trinn 4. Innse at vold kan være selektiv; foreldre kan behandle det ene barnet verre enn det andre, noe som utløser harme, rivalisering og misunnelse blant søsken
Denne typen vold er et maktspill som er ment å kontrollere begge barna. Barn som blir "anerkjent" eller får mye ros, prøver hele tiden å få dem til å bli gjenkjent av foreldrene, selv om de på den annen side føler skyld for forsømmelse eller urettferdighet som søsken opplever. På den annen side prøver barn som er "ofre" stadig å "få" anerkjennelse eller aksept, men mislykkes alltid. Likevel føler han seg glad for at broren får ros eller positive synspunkter fra foreldrene. De to brødrene holder en hemmelighet: barnet som "roses" er i hemmelighet takknemlig for ikke å være "offer" og føler seg stolt over rosene han får, mens barnet som er "offer" er hemmelig irritert og misunnelig. Både elsker og er avhengige av hverandre, men plages av negative følelser for hverandre og foreldrene. Situasjoner som dette bygger familiedynamikk som er så kompleks og veldig vanskelig å fikse.
Trinn 5. Forstå at volden ikke er din skyld
Selv om overgriperen prøver å overtale deg til å ta personlig ansvar for hvordan du føler deg (f.eks. Ved å si "Du gjør oss veldig triste!") Og måten de behandler deg på (f.eks. "Hvis du oppførte deg bedre, ville vi ikke måtte straffe deg så ofte "), til slutt er det foreldrene som" velger "å utøve vold. Hvis foreldrene dine har psykiske problemer eller visse følelsesmessige forhold, for eksempel psykiske lidelser eller mange negative følelser om fortiden, husk at dette ikke er din feil, og volden du opplevde er uakseptabel.
Trinn 6. Prøv å svare riktig på vold
Å kjempe tilbake er ikke alltid det beste alternativet. Hvis foreldre vil kontrollere, dominere og skade barnet sitt, vil de bli enda mer sinte hvis barnet deres skriker eller reagerer med fornærmelser. Men hvis foreldrene dine virker bevisste på eller føler seg skyldige i overgrepet, kan du prøve å snakke med dem om den negative virkningen og såret du opplever, slik at de kan komme tilbake til virkeligheten. Foreldre som er mer aggressive og liker å klare seg bør ikke motstå. Prøv heller ikke å svare på dem i det hele tatt, og vent til volden har gått før du tar noen skritt. Når du finner den beste måten å reagere direkte på volden (f.eks. Godta og utholde volden uten å klage, be om unnskyldning, ta ansvar og spørre hva som kan gjøres for å gjøre ting bedre), vil du kunne ta mer kontroll over situasjonen og har tid til å sette planen din i verk..
Trinn 7. Finn ut om du kan fortelle en av foreldrene om overgrepet
Hvis en av foreldrene dine er mer sannsynlig å misbruke deg, eller bare en av deg misbruker deg, er det en god idé å fortelle den andre forelderen om misbruket ditt. Hvis den ene forelderen ikke er klar over overgrepet, kan du få hjelp fra den andre forelder ved å fortelle ham eller henne om situasjonen slik at volden kan stoppe. Hvis en av foreldrene ikke utøver mye vold, men virker tvunget til å gjøre det, eller ofte føler seg skyldig etter å ha blitt voldelig, kan det å snakke med henne utvide synet på situasjonen og gjøre ting bedre for dere begge. Men hvis du opplever mye vold fra begge foreldre og føler at det ikke er et trygt eller nyttig skritt å snakke med dem, er det ikke nødvendig å snakke med dem om misbruket ditt. Finn noen andre (f.eks. En pålitelig skolerådgiver, en venns forelder, tante eller onkel) for å snakke om situasjonen din.
Trinn 8. Finn noen å snakke med
Det er mennesker rundt deg som kan hjelpe deg. Selv om vennene dine ikke kan endre situasjonen din, er de i det minste der for deg og kan gi deg støtte til å håndtere situasjonen. Snakk med en nær venn du stoler på. Eller du kan også fortelle et annet familiemedlem fordi han eller hun kan være med på å endre situasjonen eller (i det minste) gi deg støtte til å håndtere situasjonen. Hvis ikke, kan du prøve å snakke med en pålitelig lærer, skolerådgiver eller religiøs leder. Hvis du ikke tror du kan snakke med noen en-mot-en, er det mange anonyme telefonnumre du kan slå opp fra internett eller telefonbøker, eller fra skolen. Ikke la deg tro at ingen bryr seg om deg fordi det ikke er sant. Det er mennesker som studerer og praktiserer for å hjelpe mennesker i din situasjon, for eksempel lærere og rådgivere. Vennene dine er der også for deg. I tillegg kan andre familiemedlemmer som har vært utsatt for vold, forstå situasjonen din.
Trinn 9. Finn måter å uttrykke eller uttrykke følelser på riktig måte
Det er viktig å vite ting som hjelper deg med å uttrykke følelsene dine, slippe sinne, harme og sorg, eller holde tankene borte fra onde følelser. Å holde igjen og slippe følelsene inn vil bare gjøre ting verre. Kanskje det er noe som kan roe deg ned, eller hjelpe deg med å bli kvitt negative følelser som å skrive dagbok, eller skrive en historie, et dikt eller en sang. Du kan også tegne for å gjøre en visuell tolkning av situasjonen ved hånden, spille et musikkinstrument eller til og med synge. I tillegg kan det å lytte til musikk og snakke med noen du stoler på også være en fin måte å slippe følelsene du føler.
Trinn 10. Lag en plan
Du fortjener ikke å bli misbrukt under noen omstendigheter. Følelsesmessige overgrep er like farlig som annen vold. Derfor må volden som oppstår (minst) stoppes, eller hvis den ikke kan stoppes fullstendig, reduseres forekomsten, adresseres og kjennes. Kanskje du synes det er vanskelig, flau eller redd for å si ifra og fortelle noen som kan endre situasjonen. Imidlertid kan det ikke hjelpe å endre situasjonen bare å finne en måte å håndtere situasjonen på og å helle følelsene dine ut for en venn. Snakk med skolens rådgiver om ting du kan gjøre for å endre situasjonen og redusere volden, eller fortell noen andre (f.eks. Et annet familiemedlem) så han eller hun kan hjelpe deg.
Trinn 11. Finn måter å distansere deg fra situasjonen om nødvendig
Dette trinnet er sannsynligvis det mest skremmende trinnet av alt fordi du vil "gå ut" av din vanlige rutine for å håndtere vondt og (uunngåelig) fortelle andre om situasjonen din. Likevel er det viktig å vurdere. Rådgiveren eller personen du forteller, må kanskje kontakte et byrå eller rettshåndhevelsesbyrå hvis misbruket ditt er veldig alvorlig. Dette kan være skremmende og kan forandre mange ting i livet ditt, men husk at det i det minste vil hjelpe deg med å stoppe eller ta avstand fra overgriperen (i dette tilfellet foreldrene dine).
Trinn 12. Følg terapien når du har klart å komme vekk fra situasjonen
Volden som oppleves kan etterlate arr som varer livet ut og aldri vil gro uten hjelp. Hvis du ikke har råd til terapi, er det frivillige organisasjoner som kan hjelpe deg gratis.
Trinn 13. Jobb med å godta, elske og ta vare på deg selv
Det som ødelegger offeret og gjør volden verre, er synet eller troen på at ofre for vold har rett til vold selv. Ofre kan skade seg selv, så vel som faktiske voldsutøvere. Lær å huske at volden som skjedde ikke var din skyld, og at du er den mest verdifulle eiendelen for deg selv. Du fortjener kjærlighet, omsorg, takknemlighet og aksept. Lær å elske deg selv. Prøv å tenke at du er en virkelig unik person. Ingen er akkurat det samme som deg. Du har dine egne styrker, særegenheter, svakheter og talenter. Alle har sin egen "skjønnhet". Ingen har akkurat samme karakter som deg, selv om du har eneggede tvillinger! Personligheten din tilhører deg, og ingen andre har akkurat den samme personligheten som deg. Husk alltid at volden som skjedde ikke var din skyld, uansett hva foreldrene dine sa eller gjorde.
Tips
- Sett pris på det mest verdifulle du kan bruke for å overleve: tankene dine. Ingen kan påvirke tankene dine hvis du ikke gir dem en sjanse. Følelsesmessige overgrep kan få deg til å føle deg ukomfortabel med deg selv, men ved å utvikle en holdning til å tåle og motstå volden du opplever, kan du være en av de menneskene som klarer å overleve, lære og komme seg ut av voldelige situasjoner. Bare fordi noen andre bestemmer hva du "fortjent" føler og undervurderer deg, betyr det ikke at personen har rett. Stol på instinktene dine, selv når de rundt deg sier at handlingen du gjør er feil.
- Ha alltid et kontaktnummer og et sted du kan ringe eller gå til i nødstilfeller, for eksempel en venns hus, en slektning eller en annen voksen du stoler på. På denne måten, hvis situasjonen eskalerer eller forverres, har du i hvert fall et sted å gå eller noen som kan hjelpe deg.
- Prøv så mye som mulig å unngå foreldrene dine. Hvis de har en daglig tidsplan, finn ut om det og prøv å ikke være i samme rom med dem så mye som mulig.
- Prøv så mye som mulig å lære. Selv om det å oppleve vold absolutt er en situasjon ingen ønsker, vil du ikke føle deg så nedstemt hvis du ser det som noe du kan styrke deg med og lære mer om deg selv, relasjoner og liv. Mange overlevende fra vold sier at selv om volden de opplevde etterlot arr, oppmuntret volden dem også til å bli sterkere og bry seg om miljøet rundt dem. Uansett hvor vanskelig situasjonen er, kan du få noe som senere kan brukes i livet ditt. Ta lærdom av dine erfaringer, slik at du blir en sterkere person og mer i stand til å møte forskjellige ting i livet.
- Ikke stress. Det er mange ofre for følelsesmessig overgrep, spesielt tenåringer, som reflekterer sin harme og sinne gjennom opprør for å vise foreldrene at de ikke vil respektere reglene. Dårlig ytelse på skolen, overdrevent alkoholforbruk eller selvskadende oppførsel vil imidlertid ikke gjøre deg godt. Hvis du behandler deg selv godt og gjør det som er best for deg, kan du få deg til å føle deg lykkeligere. Til slutt viser du overgriperen (i dette tilfellet foreldrene dine) at du ikke kan sette pris på og godta volden deres.
- Aldri skade deg selv så du føler deg bedre. Å kutte, slå og bevisst skade deg selv vil bare øke smerten du føler (spesielt sår som aldri vil forsvinne). Det er mange andre måter du kan gjøre det på som en form for emosjonelt uttrykk og produktiv "ventilasjon", uten å skade deg selv.
- Hvis du trenger å ringe en hotline eller sende en melding via et nettsted for ikke-voldsbeskyttelse, må du huske å være spesifikk om overgriperen og hvilken form for vold han eller hun bruker.
Advarsel
- Det er mange mennesker som er uerfarne og ikke har en bred forståelse av emosjonelle overgrep. Det er også mennesker som pleier å komme med "krydrede" kommentarer om det som skjer i livet. Du må være forsiktig fordi disse menneskene ikke alltid er det rette stedet å klage. Sørg for å fortelle noen du stoler på. Ellers kan andre tro at du lyver, overreagerer eller oppfører deg dumt. Hvis det er tilfelle, er det viktig at du ikke stoler på disse menneskene. Hvis du opplever vold, tro at du er i feil situasjon og ikke bare sitte der før du kan finne noen som kan hjelpe deg.
- Hvis du bruker medisiner, må du aldri endre dosen eller slutte å ta medisiner uten å snakke med legen din først. Ta behandlingen i henhold til instruksjonene gitt av legen.
- I mange situasjoner kan emosjonelle overgrep forverres og bli til fysiske eller seksuelle overgrep. Fortell alltid noen du kan stole på om situasjonen din hvis situasjonen forverres. Hvis du bare er stille, lukker du faktisk muligheten for hjelp som kan fås. Derfor, ikke glem å fortelle det til noen. Vold kan bare stoppes hvis du gir noen eller noe en sjanse til å stoppe det.
- Ikke tenk på å begå selvmord. Husk at det alltid er alternative skritt du kan ta. Selvmord er en permanent løsning på et problem som faktisk er midlertidig, selv om problemet virker permanent når du møter det. Kanskje du føler at det ikke er noe poeng i å holde på din indre skade. Imidlertid kan du faktisk dra nytte av det. Bare fordi du ikke kan se fordelene nå, betyr det ikke at de ikke eksisterer. Selvmordsfølelser eller tanker kan være en bivirkning av medisinen (eller dukker opp når du plutselig slutter å ta den). Snakk med venner, rådgiver eller lege hvis du begynner å tenke på å begå selvmord.
