Vi har alle hørt klisjéen "Du kan ikke velge familie", men det har blitt en klisje av en grunn. På godt og vondt finner vi oss selv som medlemmer av en familie, og vi har et ansvar for å utvikle og vedlikeholde disse familieforholdene. Å håndtere besteforeldre-enten våre egne besteforeldre eller våre foreldre som er besteforeldre til barna våre-kan by på unike utfordringer, men avveiingsmulighetene for et solid og kjærlig forhold er verdt vanskeligheten med å overvinne dem. I denne artikkelen gir vi råd til barnebarn for å håndtere irritasjonen forårsaket av besteforeldre, samt hvordan nye foreldre kan styre oppveksten av barn under egen foreldreomsorg.
Steg
Metode 1 av 2: Å håndtere irriterende bestefar og bestemor
Trinn 1. Finn ut hva du mener med "irriterende"
Før vi løser noe problem, må vi kunne finne ut den virkelige kilden til vår irritasjon. Å klage på at besteforeldrene våre var irriterende er enkelt nok, men hva er det egentlig med deres oppførsel som virkelig irriterer oss?
- Å klage til bestemor og bestefar (eller den som vil lytte) om at de er irriterende, kommer ikke til å løse noe. Prøv å være mer spesifikk når du identifiserer problemet selv: "Jeg hater det når bestemor behandler meg som en femåring på besøk og ikke lar meg se" The Walking Dead ", selv om jeg er tjue- fem."
- Før du bestemmer deg for hvordan du skal svare på problemet og eventuelt utfordre besteforeldrene dine, ta et øyeblikk å reflektere og skrive ned problemene dine for deg selv.
Trinn 2. Vurder besteforeldrenes synspunkt
Når du håndterer alle slags mellommenneskelige problemer, er det viktig at du prøver å forstå den andres følelser på en sympatisk måte. Dette betyr at du bør prøve å sette deg selv i besteforeldrenes sko for å forstå deres synspunkt.
- Prøv å finne ut hvorfor besteforeldrene dine oppførte seg som de gjorde. Til slutt må du kanskje snakke direkte med besteforeldrene dine for å komme med klagen, men det er best å forberede deg på dette hvis du har gjort dine egne gjetninger.
- Bestemor lar deg kanskje ikke se favoritt -tv -programmet ditt når du bor på ferien hennes, men har du noen gang tenkt at det kanskje er fordi hun selv synes programmet er for skummelt?
- Er det en sjanse for at bestemor og bestefar fortsatt prøver å holde øye med det du ser på fordi de fremdeles tenker på deg som sitt uskyldige lille barnebarn og bare føler seg nostalgiske?
- Du kan være opprørt over at besteforeldrene dine ringer deg annenhver dag, men kan det være at de bare savner tiden da de kunne se og snakke med deg oftere?
Trinn 3. Finn ut mer om dine besteforeldre
Du har ditt eget unike forhold til dine besteforeldre, men du vet kanskje ikke så mye om dem utenfor den konteksten. Forutsatt at besteforeldrene dine er villige til å dele sine historier, kan du lære så mye informasjon om dem som du kan begynne å forstå besteforeldrene dine som enkeltpersoner og kan hjelpe deg med å identifisere måter du kan begynne å forbedre forholdet på.
- Før du begynner å håndtere spesifikke problemer (for eksempel frustrasjonen over at besteforeldrene dine er for engasjerte eller bryr seg for mye om livet ditt), snakk med besteforeldrene dine om livet deres og forholdet til besteforeldrene dine.
- Still besteforeldrene dine et veldig spesifikt spørsmål: "Hvor ofte så besteforeldrene dine besteforeldre?"
- Dette trinnet kan også bidra til å lære mer om forskjellene mellom generasjoner. For eksempel, hvis besteforeldrene dine vokste opp under den store depresjonen eller den revolusjonære tiden, vil det å kjenne dem gi deg en bedre forståelse av deres livssyn.
Trinn 4. Finn felles grunn med besteforeldrene dine
I tillegg til å forbedre forholdet ytterligere, vil dette trinnet hjelpe deg med å huske at du deler de samme egenskapene og prinsippene i livet som dem.
- Har du den samme galne sansen for humor som bestefaren din? Å ha dette i bakhodet vil hjelpe når du bestemmer når og hvordan du skal konfrontere bestefaren din om noe spesielt som plager deg. Hvis bestefaren din liker humor, kan du lykkes hvis du tar opp temaet med en vits.
- Tenk også på hva du er takknemlig for fra forholdet til besteforeldrene dine: Var de alltid der for deg? Kan du stole på dem hvis du plutselig blir syk midt på natten? Hvis lojalitet er veldig viktig for dem (og for deg), kan det å erkjenne det hjelpe deg å forstå kilden til noen av deres irriterende vaner eller hjelpe deg å tolerere dem.
Trinn 5. Vurder din egen rolle i dette nummeret
Det er sjelden at et problem er ensidig, så det er viktig at du reflekterer over deg selv for å finne ut hvilke ting du kan ha gjort som bidro til problemet.
- For eksempel kan det være at selv om du er lei deg for besteforeldrene dine for ikke å behandle deg som en voksen og ikke la deg sove sent, på forskjellige tidspunkter lar du dem virkelig skjemme deg bort som om du var barn? Innse i så fall at du har forårsaket en misforståelse for dem.
- Er det mulig at du overfører-reagerer dårlig på egenskapene du mislikte om deg selv da du så dem hos besteforeldrene dine? I så fall er det ikke rettferdig for deg å kritisere dem - for eksempel for aldri å returnere samtalene dine, når du selv ofte gjør de samme dårlige tingene.
- Er du utålmodig og frekk når du har å gjøre med besteforeldrene dine? Du tror kanskje at du har klart å skjule irritasjonen din, men husk at kroppsspråk, ansiktsuttrykk og stemmeton virkelig kan fortelle deg hvordan du har det.
- Besteforeldrene dine kjenner deg også ganske godt, og kan derfor være klar over din irritasjon. Dette kan forverre eksisterende spenninger sterkt.
Trinn 6. Bestem hva som er akseptabelt og hva som ikke er det
Husk at ikke hver krig må løses ved å kjempe, og selvfølgelig vil alltid kamp bare øke den generelle irritasjonen og spenningen.
- Å justere timeplanen og vanene dine slik at du ikke ser hverandre og kjemper ofte, er ikke alltid så vanskelig. Spesielt hvis du ikke ser besteforeldrene dine ofte.
- Du har kanskje ventet hele uken på å få med deg den siste episoden av favorittprogrammet ditt, men er det TV -programmet virkelig verdt å kjempe mot deg hvis du kan ta opp eller se det senere på smarttelefonen eller den bærbare datamaskinen?
- På den annen side, mens du kanskje føler at det er greit hvis besteforeldrene dine ikke liker måten du kler deg på, bør du (eller ikke vil) bare godta fornærmelser eller hat de er rettet mot partneren din.
- Poenget her er å finne ut hva som er viktig for deg, både når det gjelder ditt eget liv og når det gjelder å opprettholde et forhold til besteforeldrene dine.
Trinn 7. Snakk med besteforeldrene dine
Når du har prøvd ditt beste for å forstå besteforeldrenes tenkemåte, finner du en felles avtale med dem og kjenner din rolle i problemet; det er på tide at du snakker med dem.
- Sørg for at du velger riktig tid og sted å snakke med besteforeldrene dine. Hvis de går tidlig til sengs, og deretter bestemmer de seg for å snakke med dem - om hvordan du føler om deres nedverdigende yrkesvalg - like før sengetid, vil det vanligvis ikke gå bra.
- Prøv å ikke høres anklagende ut. Selv om du synes besteforeldrene dine er irriterende, ikke start samtalen med "bestemor, jeg blir irritert over bestemor når hun tvinger meg til å spise hele tiden."
- Prøv heller å innramme klagen din med "jeg" -språk: "bestemor, jeg elsker at bestemor lager god mat hver gang jeg kommer inn, men noen ganger føler jeg at jeg blir tvunget til å spise for mye, og dette irriterer meg virkelig."
- Vet også at innramming av diskusjonen når det gjelder hva du setter pris på om besteforeldrene dine, hjelper når du snakker med dem, selv om målet ditt er å diskutere et problem.
- Du kan også prøve å stille besteforeldrene deres spørsmål eller kommentarer. Hvis du blir plaget av konstante spørsmål om kjærlighetslivet ditt, kan du prøve å svare neste gang de spør igjen: "Hvorfor spurte besteforeldrene dine det?" Svarene deres kan overraske deg, eller de kan innse at de har stilt for mange spørsmål.
Trinn 8. Rådfør deg med foreldrene dine
Selv om det kan være best hvis du prøver å håndtere problemet selv, avhengig av problemets vanskelighetsgrad eller komforten din hos besteforeldre, kan du bestemme deg for å be foreldrene dine om hjelp.
- Foreldre kan vanligvis gi deg gode råd, enten de har et nært eller anstrengt forhold til foreldrene. Foreldre kan gi råd om hvordan de skal henvende seg til besteforeldrene dine, eller om nødvendig diskutere saken med dem på dine vegne.
- Hvis du har bestemt deg for å fortelle foreldrene dine eller be dem snakke med besteforeldrene dine, må du passe på å ikke sette foreldrene dine i en ubehagelig posisjon.
- Hvis problemet bare er at besteforeldrene dine var irriterende (og ikke onde eller fornærmende), så er det noe en voksen burde kunne håndtere selvstendig. En av foreldrenes viktigste roller er å beskytte deg, men det betyr ikke at du alltid beskytter deg mot hverdagslige irritasjoner.
- Hvis besteforeldrene dine oppførte seg voldelig, var selvfølgelig håndteringen en helt annen. Det er ingen regel som sier at vi må opprettholde relasjoner med onde eller farlige mennesker, selv om de er familie.
Metode 2 av 2: Å håndtere besteforeldrene til barna dine
Trinn 1. Evaluer problemet ditt nøye
Hvis du er en ny forelder, har livet ditt nettopp endret seg drastisk, og du lærer fortsatt å håndtere alle de forskjellige aspektene og kravene i livet ditt. Husk at dine barns besteforeldre også tilpasser seg tilføyelsen av et nytt medlem til familien.
- Før du irriterer barnas besteforeldre sint på oppførselen din, må du prøve å avgjøre om du fortsatt er midt i en justeringsperiode. Tror du at med tid og tålmodighet vil denne tvisten løse seg selv?
- Hvis du foretrekker å utrydde problemet - si at du rett og slett ikke tåler deres hyppige, uanmeldte besøk - lager du en liste over deres spesifikke atferd som irriterer deg.
Trinn 2. Tenk på synspunktene til dine barns besteforeldre
Hvis du har lest den første metoden for hvordan du skal håndtere dine egne besteforeldre, vil du legge merke til at mange av trinnene i denne metoden er relatert til trinnene ovenfor. Selv om forholdet til barnas besteforeldre og besteforeldre på mange måter er annerledes enn barnebarna og besteforeldrenes, er det fortsatt noen likheter. Vi håndterer mellommenneskelige forhold i familien, og når vi har et problem, hjelper det å vurdere den andre partens synspunkt først.
- Det er sannsynlig at du eller partneren din må snakke direkte med barnas besteforeldre, men å tenke på hvorfor de oppfører seg på denne måten, vil hjelpe deg med å forberede deg til samtalen.
- For eksempel kan du bli irritert av morens konstante spørsmål om babyens fôringsplan (som du kanskje ser på som en litt forkledd kritikk), men det kan være at moren din bare er bekymret for deg på grunn av vanskelighetene hun opplevde da du var ung. baby?
- På samme måte kan du bli veldig opprørt over deres uanmeldte ankomst, men perspektivet ditt på situasjonen kan endre seg når du innser at du sjelden inviterer barnas besteforeldre på besøk. Mer enn sannsynlig er besteforeldre rett og slett ivrige etter å tilbringe tid med barnebarna.
Trinn 3. Prøv å være snill når du gjør forutsetninger
Dette trinnet følger automatisk det forrige: du prøver ditt beste for å vurdere besteforeldrenes synspunkt; det er ikke en god idé å umiddelbart tenke dårlig på motivasjonene deres.
- Du kan for eksempel tro at din svigermor har ventet på muligheten til å kalle deg en mislykket forelder, noe du tror er grunnen til at hun ofte tar med mat til deg (tror hun at du ikke kan mate din egen familie?), men ikke ignorer muligheten for at han bare prøver å lette belastningen din.
- Kanskje foreldrene dine ikke har ringt eller besøkt siden du tok med babyen din hjem, og dette får deg til å tro at de ikke er interessert i sitt nye barnebarn. Selv om dette kan være sant, kan du begynne med positive tanker og vurdere muligheten for at de prøver å gi deg nok plass. Det er ikke umulig at de faktisk venter spent på ditt første initiativ.
Trinn 4. Finn ut mer om barnas besteforeldre
Du har et unikt forhold til dine barns besteforeldre, men du vet kanskje ikke omfanget av deres erfaring med foreldre eller svigerforeldre. Den nåværende oppførselen til dine foreldre og svigerforeldre er definitivt påvirket av deres egne erfaringer som foreldre, så de kan ha en annen ide om hvor mye eller mindre de er involvert i barnet ditt.
- Still dine barns besteforeldre spesifikke spørsmål om deres tidlige forhold til foreldrene eller svigerfamilien: "Mamma, hvor ofte var bestemor på besøk da jeg var baby? Spurte du henne mange råd tidligere?"
- Spør på samme måte dine barns besteforeldre om deres erfaringer med å oppdra barn: "Mamma, var mannen min masete da han var baby? Hvordan taklet du det?"
- Å lære så mye informasjon som mulig om dine barns besteforeldre vil hjelpe deg å begynne å forstå dem som individer og kan hjelpe deg med å finne måter å forbedre forholdet ditt.
Trinn 5. Lær om alle generasjonsforskjellene i oppdragelse av barn
Det er vanskelig nok for deg å sortere gjennom så mange motstridende og ofte svingende råd om den beste måten å ta vare på og oppdra et barn. Å lære om endringene i noen (noen ganger drastiske) standarder for barnepass gjennom årene vil hjelpe deg å forstå tankegangen til dine barns besteforeldre.
- Du kan bli veldig irritert av din svigermors konstante gnagelse om å introdusere riskorn i babyens diett som bare er noen få uker gammel. Men når du vet at en barnelege han stoler på anbefaler det, så blir det lettere for deg å forstå hans nåværende oppførsel.
- Tilsvarende var for eksempel ikke mye kjent om SIDS (plutselig spedbarnsdødssyndrom), selv for en generasjon siden. Det var først nylig at foreldre ble advart mot å legge babyene sine på ryggen mens de sov. Selv om dette åpenbart ikke er noe du kan gi opp, vil forståelsen av at barnas besteforeldre fikk forskjellige instruksjoner hjelpe deg med å bestemme hvordan du skal snakke med dem og forklare tankene dine.
Trinn 6. Be barnas besteforeldre om hjelp
I stedet for å fullstendig fjerne rollen som besteforeldre fra barnas liv, eller sette opp absolutte og ufleksible regler, kan du finne områder hvor du kan søke råd fra dem og få dem til å føle seg inkludert.
Du kan ha gode grunner til at du ønsker å sette barnet ditt i dvale på en bestemt tidsplan, men ta ekspertisen til barnemoren 'bestemor Kayoko': Hvis barnets bestemor klarer å sovne babyen på få minutter, be om å få undervisning hvordan du gjør det.. Når babyen sover hjemme hos bestemor, kan du be bestemoren om å legge babyen i seng akkurat klokken 7
Trinn 7. Bestem hva som er akseptabelt og hva som ikke er det
Det er viktig at du forblir så fleksibel som mulig når du har å gjøre med barnas besteforeldre. Selvfølgelig vil det være en rekke problemer, spesielt når det gjelder barns sikkerhet, som du må iverksette tiltak mot. Men prøv å avgjøre hvilken oppførsel fra besteforeldrene bare er irriterende.
- For eksempel, selv om du må ha et balansert kosthold og ernæring, vil noen få søtsaker fra bestefaren din når du besøker ikke ødelegge alle anstrengelsene dine så langt.
- På den annen side, hvis besteforeldre ikke kan bli bedt om å hjelpe barnet ditt til å sove på ryggen uten pute og en dukke i barnesengen, bør du ikke la ham passe barnet ditt under lur eller sover om natten.
Trinn 8. Vær tydelig på dine forventninger
Vet at barnas besteforeldre ikke kan lese sinn og vet med en gang hva du vil ha av dem.
- Du har jobbet hardt for å danne en daglig vane og et sett med regler som fungerer best for barnet ditt etter å ha gjort mye forskning og rådført seg med en barnelege. Når barna dine er under omsorg av sine besteforeldre, må du sørge for at du er spesifikk og tydelig om din visjon om foreldreforhold til dem.
- På samme måte, når du vil at barnas besteforeldre skal være en del av livet deres, kan du ikke forvente at de skal komme annenhver dag. Hvis du vil at de skal redusere antall besøk, forklarer du: "Sir, frue, vi er glad du kom, men på hverdager har vi det veldig travelt. Kan vi komme sammen på lørdag eller søndag denne uken?"
Trinn 9. Husk din primære rolle for barna dine
Først og fremst er du beskytteren til barna dine. Hvis du noen gang føler at barnet ditt er i fare for å samhandle med noen, inkludert besteforeldre, må du ta skritt for å beskytte barna dine.
- Det er ingen regel som sier at vi må opprettholde forhold til mennesker som er frekke bare fordi de er i slekt med blod.
- Imidlertid har forholdet mellom besteforeldre og barnebarn potensial til å være en enorm belønning og hengivenhet.
- Det er også din jobb å prøve å omgi barnet ditt med mennesker som vil elske og beskytte dem. Å forbedre ditt eget forhold til sine besteforeldre vil ytterligere fremme båndet mellom besteforeldre og barnebarna.
