Ikke all vold forårsaker støt eller blåmerker. Noen ganger er volden som skjer nesten usynlig og etterlater bare et dypt sår for offeret. Selv om emosjonelle overgrep ikke etterlater fysiske spor, kan det ha langsiktige negative effekter på helse og sosial, emosjonell og fysisk utvikling. Heldigvis er det fortsatt håp for deg. Som barn er det første trinnet du kan ta å snakke med voksne (f.eks. Lærere) på skolen eller nabolaget ditt. Sett også grenser og hold avstand til foreldrene dine (dette gjelder for alle aldre). Få også psykisk helsevern og lær å håndtere belastningene som følger med det emosjonelle overgrepet du står overfor.
Steg
Metode 1 av 4: Få hjelp
Trinn 1. Del opplevelsen din med dine venner eller kjære
Du vil føle deg mer komfortabel når du har noen å lene deg på i vanskelige tider. Fortell dine nærmeste hva du går gjennom og be om deres støtte. De kan gi deg positive ord, godta og anerkjenne følelsene dine eller komme med forslag til deg.
- Du kan for eksempel si: “Jeg vet at dette kan komme som et sjokk, men livet mitt hjemme er ganske ille. Moren min så ofte ned på meg og sa at jeg ville være en ubrukelig person i fremtiden. Selv om det bare er ord, får det meg til å føle meg ukomfortabel med meg selv."
- Husk at i emosjonelle overgrep får overgriperen deg ofte til å tro at ingen vil bry seg, stole på eller ta deg på alvor. Imidlertid vil du definitivt bli overrasket over hvor mye støtte du får når du deler bekymringene dine med andre.
Trinn 2. Del problemet ditt med en pålitelig voksen
Som barn, da du møtte vold hjemme, del dine bekymringer med slektninger, lærere, religiøse ledere eller andre voksne du stoler på. Ikke la foreldrene dine (som følelsesmessig krenket) true deg med å holde ting hemmelig. Voksne kan hjelpe til med å mekle når barn mangler visse krefter.
- Du kan føle deg vanskelig eller flau over å fortelle voksne hva du går gjennom, men det er veldig viktig at du forteller andre at du har blitt utsatt for overgrep. Start med å si, for eksempel, “Jeg har hatt problemer hjemme i det siste. Kan jeg si det? " Eller du kan skrive om hvordan du føler deg hvis du føler deg mer komfortabel med å fortelle det på den måten.
- Hvis du har fortalt læreren eller treneren, og de ikke har hjulpet deg, kan du planlegge en avtale med skolens rådgiver og fortelle ham eller henne om problemet ditt.
- Hvis du ikke vil snakke om volden du opplevde ansikt til ansikt (en-til-en), kan du kontakte støttetjenesten til departementet for kvinner og barn på 082125751234 eller DP3AM servicesenter (bare for Bandung) på 08001000425. Du kan kontakte denne tjenesten gratis og åpne i 24 timer hver dag.
Trinn 3. Søk psykisk helsebehandling
Følelsesmessige overgrep kan forårsake mange problemer. Uten behandling har du større risiko for redusert selvfølelse og selvtillit, og problemer med å danne sunne forhold. Du kan synes det er vanskelig å bryte ned de negative synspunktene og tankemønstrene som oppstår ved følelsesmessig overgrep, men en rådgiver eller terapeut kan gjøre prosessen enklere.
- Finn en terapeut som fokuserer spesielt på barn og voksne som opplever vold. Under terapien vil du dele dine erfaringer mens du (gradvis) blir komfortabel med terapeuten som jobber med deg. Han eller hun vil stille deg noen spørsmål og gi råd eller hjelp til å veilede deg gjennom terapisessionen.
- Som barn kan du dra nytte av gratis og konfidensiell rådgivningstjeneste fra skolen. Gå til skolens rådgiver og si for eksempel: “Det er mye trøbbel hjemme hos meg. Faren min slo meg ikke, men han fornærmet meg og ydmyket meg foran resten av familien. Kan du hjelpe meg?"
- Hvis du er voksen, må du finne ut om helseforsikringen din kan dekke utgifter til psykisk helsevern.
- Mange terapeuter godtar avdrag mot en standardavgift som er skreddersydd for kundens evne.
Metode 2 av 4: Hold avstand
Trinn 1. Avstå fra verbalt overgrep
Ikke vær i nærheten av dem når de begynner å misbruke deg. Du har ingen forpliktelse til å holde kontakten, ringe eller besøke dem (eller snarere møte vold). Ikke la foreldrene få deg til å føle deg skyldig og føle at du bør godta dårlig behandling. Sett grenser og følg dem.
- Ikke besøk eller kontakt foreldrene dine hvis de fortsetter å misbruke deg.
- Hvis du bor hos foreldrene dine, kan du gå til rommet ditt eller besøke en venns hus hvis de begynner å forbanne eller fornærme deg.
- Sett grenser hvis du må holde kontakten med foreldrene dine. Du kan si: "Jeg ringer deg en gang i uken, men jeg legger på røret hvis du sier onde ting til meg."
- Husk at du ikke trenger å komme i krangel hvis du ikke vil. Du trenger ikke svare på det de sier eller prøve å forsvare deg selv på noen måte.
Trinn 2. Oppnå økonomisk uavhengighet
Ikke bo hos foreldrene dine, og ikke la dem dominere deg. Voldsutøvere ønsker ofte å kontrollere ofrene sine ved å dyrke en slags avhengighet av sine ofre. Jobbe for penger, få venner og bo alene. Ikke avhengig av foreldrene dine for noe hvis de er følelsesmessig krenkende for deg.
- Hvis du kan, få din egen utdannelse riktig. Du kan kanskje finne ut hvordan du får et studielån (eller kanskje et stipend) uten hjelp eller tillatelse fra foreldrene dine. For å få det, må du kanskje inkludere en slags fil fra psykisk helsevern som bekrefter at foreldrene dine har misbrukt deg.
- Flytt til et annet sted så snart du kan dekke dine egne levekostnader.
- Hvis du ikke har råd til å gå på college uten å bo eller være avhengig av foreldrene dine økonomisk, må du passe på deg selv og sette grenser.
Trinn 3. Når situasjonen eskalerer, bryt med foreldrene dine
Du kan føle en plikt til å oppfylle dine plikter som barn overfor foreldrene dine (spesielt gitt visse kulturelle eller religiøse synspunkter). Men hvis foreldrene dine har vært følelsesmessig krenkende, kan du bli tvunget til å fortsette å ta vare på dem, spesielt hvis voldelig oppførsel vedvarer. Derfor, hvis forholdet til dem gir deg mer smerte enn kjærlighet, må du bryte med dem.
- Du skylder ikke overgriperen (inkludert foreldrene dine) noe.
- Hvis medlemmer av offentligheten ikke forstår hvorfor du slo opp med foreldrene dine, husk at du ikke er forpliktet til å forklare hvorfor.
- Samtaler med foreldre som ofte er følelsesmessig krenkende, ender ikke alltid opp med å forbedre forholdet. Hvis du ikke vil være i kontakt med dem, men er redd for å gå glipp av muligheten til å forbedre forholdet ditt, kan du prøve å spørre deg selv om foreldrene dine viser tegn på at de er villige til å lytte til deg og erkjenne dine følelser. Ellers ville det vært bedre hvis du ikke kom i kontakt med dem.
- Hvis du til slutt bestemmer deg for å behandle dem, fokuser samtalen på temaet deres omsorg. Hvis de verbalt mishandler eller fornærmer deg, må du la dem umiddelbart for å gjøre det klart at du ikke kan tolerere oppførselen deres.
Trinn 4. Beskytt barna (hvis du er gift og har barn)
Ikke la barna oppleve den samme volden. Hvis foreldrene dine sier upassende ting eller fornærmer barna dine, må du gripe inn umiddelbart. Du kan også avslutte samtalen eller slutte å besøke dem.
- Du kan avslutte samtalen med å si: “Som foreldre snakker vi ikke med Dewi på den måten. Hvis du har et problem med måten du spiser det på, snakk med meg. " Selv om de fleste samtaler mellom voksne bør være private, er det viktig for barna dine å vite at du beskytter dem når de blir utsatt for overgrep.
- Barna dine kunne hatt en lykkeligere barndom hvis de ikke ble misbrukt av besteforeldrene.
Metode 3 av 4: Ta vare på deg selv
Trinn 1. Unngå ting som utløser vold fra foreldrene dine
Du vet kanskje allerede "triggere" (enten det er ord eller handlinger) som provoserte foreldrenes dårlige oppførsel. Hvis du vet det, vil det være lettere for deg å unngå det eller komme deg ut av situasjoner som utløser følelsesmessig overgrep. En måte å identifisere det på er å snakke med en venn eller skrive ned utløserne i en journal, slik at du kan identifisere faktorene som utløser emosjonelt overgrep.
- For eksempel, hvis moren din alltid roper på deg etter at hun har drukket, kan du prøve å forlate huset så snart du ser henne bære en flaske alkohol.
- Hvis faren din legger deg ned etter at du har gjort en viss prestasjon, må du avstå fra å fortelle ham om suksessen din. Del i stedet suksessen din med folk som støtter deg.
Trinn 2. Finn et trygt sted i huset
Finn et sted (f.eks. Soverom) som kan være et trygt sted for deg. Finn et annet sted å slappe av, gjøre noe og bruke tid, for eksempel biblioteket eller en venns hus. På denne måten kan du ikke bare få støtte fra vennene dine, men også ta avstand fra anklagene og fornærmelser foreldrene dine kommer med.
Selv om det er forsvarlig å beskytte deg selv mot vold, må du også innse at volden du opplever ikke er et resultat av din feil. Uansett hva du sier eller gjør, er det ingen grunn til at foreldrene dine er følelsesmessig voldelige
Trinn 3. Lag en sikkerhetsplan
Bare fordi volden som oppleves ikke er fysisk, betyr det ikke at den ikke kan eskalere. Lag en plan for å redde deg selv hvis foreldrenes vold til enhver tid blir til fysisk vold og du føler at livet ditt er i fare.
- Denne planen inkluderer å ha et trygt sted å gå, ha noen å ringe etter hjelp, og kunnskap om hvordan du kan ta juridiske skritt for å iverksette tiltak mot foreldrene dine. Du kan snakke med andre foreldre (f.eks. Skoleledere) og komme med en plan for å forberede seg på et kriseøyeblikk.
- Som en del av planen må du også kontrollere at telefonen er fulladet og ha den med deg hele tiden. Hvis du har ditt eget kjøretøy (f.eks. En bil eller motorsykkel), må du alltid ha med deg bilnøklene.
Trinn 4. Tilbring tid med mennesker som får deg til å føle deg bra med deg selv
Sunn selvfølelse og selvtillit er den beste medisinen for å håndtere sårene ved følelsesmessig overgrep. Dessverre ser mennesker som har opplevd følelsesmessige overgrep ofte seg selv negativt og danner forhold til dem som er følelsesmessig krenkende selv. For å motvirke lav selvfølelse og selvtillit bruker du tid sammen med venner, familiemedlemmer (som ikke er følelsesmessig krenkende) og andre mennesker som kan bygge din selvtillit fremfor de som setter deg ned.
Du kan også bygge selvtillit og selvtillit ved å delta i aktiviteter du liker (eller er gode på). Delta i sportsaktiviteter eller ungdomsgrupper på skolen eller lokalsamfunnet. Deltakelse som dette kan få deg til å føle deg bedre og selvfølgelig mer opptatt med aktiviteter utenfor hjemmet
Trinn 5. Sett personlige grenser med foreldrene dine
Du har rett til å sette grenser i relasjoner. Hvis du føler deg trygg til å gjøre det, snakk med foreldrene dine og fortell dem om atferden som får deg til å føle deg komfortabel, så vel som de som ikke får deg til å føle deg komfortabel.
- Når du forklarer grenser, bestem konsekvensene hvis foreldrene dine ignorerer dem. Noen ganger er det overgripere som ikke ønsker å respektere en persons personlige grenser. Hvis dette skjer, ikke føl deg skyldig i å ha konsekvenser for foreldrenes oppførsel. Det er viktig at du påpeker konsekvensene for deres oppførsel fordi tomme trusler bare vil undergrave troverdigheten din i gjerningsmannens øyne.
- Du kan for eksempel si: “Mamma, hvis du kommer full hjem og mobber meg igjen, skal jeg bo hos bestemor. Jeg vil leve med mamma, men mors oppførsel skremmer meg."
Trinn 6. Lær stresshåndteringsferdigheter
Det er ingen tvil om at emosjonelle overgrep kan forårsake stress og noen ganger langvarige problemer, for eksempel posttraumatisk stresslidelse og depresjon. Utvikle derfor måter å hjelpe deg med å håndtere stress med positive aktiviteter.
Spesifikke vaner eller aktiviteter for sunn stresshåndtering som meditasjon, dype pusteteknikker og yoga kan gjøre deg roligere og mer kontrollert i ditt daglige liv. Hvis stresssymptomene dine er alvorlige nok, kan du prøve å se en terapeut for å lære å håndtere stress og andre følelser som oppstår
Trinn 7. Identifiser og fokuser på positive trekk
Til tross for det følelsesmessige overgrepet foreldrene dine gjorde, er du en person av verdi og positiv. Ikke lytt til deres fornærmelser eller latterliggjøring. Du må kanskje tenke på det et øyeblikk, men det er viktig at du bygger selvfølelse og elsker deg selv, spesielt hvis du ikke fikk det fra foreldrene dine.
- Tenk på hva du liker med deg selv. Er du en god lytterfigur? Filantrop? Intelligent? Fokuser på de tingene du liker ved deg selv, og husk at du fortjener kjærlighet, respekt og omsorg.
- Sørg for at du engasjerer deg i aktiviteter du er interessert i eller brenner for å øke selvfølelsen og selvtilliten din.
Metode 4 av 4: Anerkjennelse av emosjonell vold
Trinn 1. Identifiser risikofaktorer for følelsesmessig overgrep
Følelsesmessige overgrep kan skje i enhver familie. Imidlertid er det flere faktorer som øker risikoen for emosjonelle eller fysiske overgrep hos barn. Barn hvis foreldre var avhengige av alkohol eller narkotika, ubehandlede psykiske lidelser (f.eks. Bipolar lidelse eller depresjon), eller til og med overgrep i barndommen, har større risiko for å bli utsatt for vold.
- Mange gjerningsmenn for følelsesmessig overgrep (i dette tilfellet foreldre) er ikke engang klar over at handlingene deres skader barnas følelser. De vet kanskje ikke en bedre form for foreldre, eller innser kanskje ikke at det å kaste følelsene sine mot barn er en form for vold.
- Selv om foreldrene dine har gode intensjoner, kan de fortsatt være voldelige.
Trinn 2. Vær oppmerksom på når foreldrene dine fornærmer eller nedsetter deg
Gjerningsmenn kan bruke det som en spøk, men denne formen for vold er ikke noe å le av. Hvis foreldrene dine ofte gjør narr av deg, ser ned på deg foran andre eller ignorerer dine meninger eller bekymringer, kan du oppleve følelsesmessige overgrep.
- For eksempel, hvis faren din sa: “Du taper. Selvfølgelig kan du ikke gjøre alt riktig!”, Er dette en form for verbalt overgrep.
- Foreldrene dine kan være voldelige privat eller foran så mange mennesker at du føler deg ukomfortabel med deg selv.
Trinn 3. Bestem om du ofte føler deg kontrollert av foreldrene dine
Hvis foreldrene dine prøver å kontrollere alt du gjør, blir sinte når du tar dine egne beslutninger eller ignorerer dine evner og uavhengighet, er denne oppførselen tegn på at du opplever følelsesmessig overgrep.
- Gjerningsmenn av denne typen vold behandler vanligvis ofrene sine som om de ikke er i stand til å ta gode beslutninger eller ta ansvar for seg selv.
- Foreldrene dine vil kanskje ta avgjørelsen for deg. For eksempel kan moren din besøke skolen din og spør rådgiveren din eller mentoren om et høyskole du ikke vil velge.
- Foreldrene dine kan føle at det de gjør er "bare" en del av oppveksten, men handlingene deres er faktisk en form for følelsesmessig overgrep.
Trinn 4. Tenk på om du ofte blir anklaget eller skylden for dine feil
Noen ganger har overgripere urealistisk høye forventninger til sine ofre, men nekter å innrømme sine egne feil.
- Denne overgriperen kan finne en måte å klandre deg for hva som helst, selv ting som logiske tenkende mennesker ikke ville kritisere. Foreldrene dine kan si at du er årsaken til problemene deres, slik at de ikke trenger å ta ansvar for seg selv og følelsene sine. De gjør deg også ansvarlig for sine egne følelser.
- For eksempel, hvis din mor klandret deg for at du fødte deg, og derfor måtte hun gi opp sangkarrieren, skylder hun deg på ting som ikke var din skyld.
- Hvis foreldrene dine sier at ekteskapet deres ble ødelagt "på grunn av barna", klandrer de deg for deres egen manglende evne til å gifte seg.
- Å klandre noen for noe han ikke gjorde er en form for vold.
Trinn 5. Tenk på om du ofte blir ignorert eller ignorert av foreldrene dine
Foreldre som trekker seg fra barna sine og ikke gir den emosjonelle nærheten barna trenger, viser faktisk en form for vold mot barn (følelsesmessig).
- Ignorerer foreldrene dine deg hvis du gjør noe for å irritere dem, ikke viser interesse for dine aktiviteter og følelser, eller prøver å få deg til å føle deg skyldig når de tar avstand fra deg?
- Kjærlighet og hengivenhet er ting du ikke trenger å forhandle om. Slik omsorgssvikt er en form for følelsesmessig overgrep.
Trinn 6. Tenk på om foreldrene dine tok hensyn til dine ønsker
Noen ganger ser foreldre (spesielt de med narsissistiske trekk) bare barna sine som "forlengelser" av seg selv. Det kan være vanskelig for slike foreldre å ville det beste for barnet sitt, selv når de tror de har dine ønsker i tankene.
- Noen tegn på narsissisme hos foreldre inkluderer mangel på respekt for barnets grenser, ønsker å prøve å manipulere barnet til å gjøre det de synes er "best", og føle seg sint hvis barnet ikke lever opp til urealistiske forventninger.
- Foreldre kan også føle seg veldig ukomfortable når du får oppmerksomhet og prøver å rette all oppmerksomhet til seg selv.
- Hvis du for øyeblikket bare bor hos en av foreldrene, kan han eller hun få deg til å føle deg skyldig ved for eksempel å si: “Ja, jeg vet at du vil feste med vennene dine, men du vil føle deg ensom hjemme. Du forlater alltid mamma/pappa. " Tale som dette er en form for emosjonell vold.
Trinn 7. Gjenkjenne normal oppførsel
Barn og tenåringer gjør noen ganger feil, og det er en del av det å vokse opp og leve livet som mennesker. Det er foreldrenes jobb å gi veiledning og støtte, eller å disiplinere deg. Derfor er det viktig for deg å skille mellom normal disiplin og vold.
- Generelt kan ordbøker fortelle om foreldrenes foreldrestil gjenspeiler en disiplinær prosess eller er en form for vold ut fra graden av sinne de viser. Det er ikke uvanlig at foreldrene dine blir sure eller harme et øyeblikk når du gjør noe mot reglene.
- Hvis deres sinne utløser vold eller straff, er det imidlertid en god sjanse for at foreldrene risikerer vold mot deg. Slik vold inkluderer vanligvis ord eller handlinger som utføres hensynsløst, med vilje eller med den hensikt å skade deg.
- Selv om du ikke liker strenge disiplinære prosesser, må du forstå at foreldrene dine setter retningslinjer og konsekvenser for å beskytte deg og lede deg mot positiv utvikling.
- Du kan se det gode forholdet som vennene dine har til foreldrene sine. Hvordan er forholdet deres? Hva slags støtte og disiplin får de fra foreldrene sine?
