Det er mange historier om vanskelige svigermor, men hva om det er svigerdatteren som skaper problemer og friksjon? Hvis forholdet til svigersønnen er vanskelig og du føler at du går i et minefelt hver gang du samhandler med ham, bør du være forsiktig. Det er viktig at du godtar at han eller hun er ditt barns valg, og det er ting du kan gjøre for å lete etter smutthull og gjøre dette vanskelige forholdet lettere. Hvis han faktisk trenger psykologisk hjelp, kan du hjelpe ham med å finne ham.
For enkel lesning, anta at svigerdatteren her er en vanskelig svigerdatter
Steg
Trinn 1. Respekter barnets valg
Sønnen din elsker denne kvinnen, selv om du ikke forstår hvorfor. Husk uttrykket "kjærlighet er blind og døv". Du må huske det når du arbeider med svigersønnen. Uansett hva du føler, ikke si noe uvennlig om ham foran sønnen din.
Trinn 2. Vær alltid vennlig
Kanskje han ikke kjenner skikker og er frekk. Kanskje han er vulgær og ufølsom. Kanskje sverger han som en kjeltring mens familien din er religiøs. Han kan være ond, grusom eller manipulerende og kontrollerende, og bryr seg ikke om andre så lenge ønsket hans blir oppfylt. Det er ingenting du kan gjøre for å endre det. Du trenger bare å være høflig som om du hadde å gjøre med en fremmed.
Det eneste unntaket er hvis det er et lite barn (ditt barnebarn av et annet barn, for eksempel) når han eller hun sverger som gal. I et slikt tilfelle kan du subtil si: "Å, kan vi kontrollere språket mens barna er her? De vil bli straffet for å ha sagt det, og jeg vil ikke at de skal lære ordene herfra. Takk. " Selv om han er forferdelig, må du være rolig, behersket og høflig
Trinn 3. Sett grensene i henhold til din bekvemmelighet
Kanskje du ikke vil gi mer støtte i ekteskapet enn det som er nødvendig for å opprettholde et godt forhold til sønnen din. Det er absolutt ditt valg. Så sett grenser slik at de forstår fra starten.
- Hvis denne svigersønnen kommer med sarkastiske eller slemme kommentarer om familiemedlemmet ditt (kanskje en annen svigersønn), kan du si: "Ja, han har kanskje ikke sans for mote, men han er en av de søteste menneskene jeg kjenner, og jeg elsker ham veldig. " Dette er en rolig, kritikkfri måte å formidle at du ikke er interessert i å høre hans skarpe kommentarer.
- Hvis han stikker innom uten å fortelle deg det på forhånd, ikke lyve, men stopp ham ved døren med en fast unnskyldning, og tenk på noe du bør gjøre. For eksempel, "Beklager, An, jeg har en sak å gjøre, så jeg må gå. Og det er bedre å ringe før du kommer, i tilfelle jeg er i dusjen eller kanskje skifter." Smil deretter og gå inn. Hvis han sier at han vil komme, si at du må hente en venn, og at denne muligheten er spesielt arrangert med vennen din. Fortell dem at du sjelden ser venner og ikke ville like det hvis de tok med noen andre i siste liten. Si: "Hvis du sa tidligere, kunne jeg planlagt et nytt tidspunkt med tante Erni, eller spør om hun ville at du skulle bli med. Neste gang, ok?"
- Fortsett å håndtere ham med en positiv holdning.
Trinn 4. Husk at hun er mor til ditt barnebarn
Han vil kontrollere din tilgang til sønnens barn. Den beste måten å holde barnebarna sammen er å opprettholde et høflig og fredelig forhold. Om nødvendig kan du bite i tungen for å forhindre ord du vil angre senere. Ikke kritiser hennes foreldre, ikke bli opprørt hvis hun endrer planer i siste øyeblikk og lar deg vente forgjeves når den opprinnelige planen var at barna skulle bli hjemme hos deg i helgen. Dette er en måte som visse mennesker kontrollerer situasjoner og andre på (se artikkelen Hvordan gjenkjenne et manipulerende og kontrollerende forhold). Det beste du kan gjøre er å forstå at han har makt over alt om barna sine. Ikke lure deg selv ved å si at du også har rettigheter. Retten gjør ikke og favoriserer besteforeldre med mindre mor og/eller far erklæres uegnet eller arrestert for en kriminell handling. Prøv ditt beste for å opprettholde et godt forhold, selv om tungen blør.
Trinn 5. Snakk med sønnen din
Bruk imidlertid klokt språk. Ikke bombardere sønnen din med sin kones sperre av negative egenskaper. Ta i stedet en diplomatisk, ikke-kritisk tilnærming. Start med å fortelle problemet, og be om løsningen du ønsker.
-
Eksempel 1: Svigerdatteren skal ta barna en fredag kveld, men de dukker ikke opp. Du har ventet en og en halv time før du endelig ringte sønnen din, bekymret og irritert, for å finne ut at planene ble endret og besøket avbrutt. Etter det, vent en dag, og kontakt deretter sønnen din igjen for å diskutere den mest passende måten å håndtere et slikt problem på.
- Du: "Jo, dere ba oss om å passe barna forrige helg. Anna skulle levere dem rundt 17.00 fredag og hente dem søndag ettermiddag. 18.30, vi var så bekymret. Jeg måtte ringe deg for å finne ut at planene hennes hadde endret seg, selv om du har gjort disse endringene siden torsdag."
- Johan (sønnen din) svarte: "Mamma, beklager. Jeg trodde Anna hadde ringt, og hun trodde jeg ringte mamma, så det var en misforståelse. Vi hadde det veldig travelt, og da det ble endret planer, ble det gjort på siste minutt. Beklager, frue."
- Du: "Jeg forstår at det er en misforståelse, men jeg har opplevd at dette har skjedd før. Saken er at Anna aldri gir beskjed om at det har blitt endret planer. Det som skjedde er at mamma ringte deg for å spørre hva som er galt. Dette er veldig hensynsløs, Jo, og du vet det. Mamma og pappa har liv også, og vi har det travelt også. Vi ryddet timeplanen vår forrige helg, slik at barna kunne komme og bli her, og pappa måtte avvise fiskesamtaler fra venner. fremover, jeg vil at du i det minste skal ringe. Ikke dagen før hvis det blir endringer i planene. Men selvfølgelig vil jeg at du skal håndtere det, i stedet for å betro Anna å ringe. Jeg vil ikke å være en irriterende svigermor og forårsake trøbbel med kona din. Men jeg vil heller ikke la vente på, bevisst eller ikke. Mamma føler seg som en dørmatte. Så kan vi bli enige om at hvis det blir endringer i planene og kanselleringer, det er du som ringer, ikke Anna?"
-
Eksempel 2: Problemet er det motsatte. Anna kommer ofte ut av det blå og vil la barna være hos deg, lar deg nesten aldri nyte alenetid og behandler deg som en ferdig personlig barnevakt.
- Du: "An, beklager. Jeg kan ikke passe barna nå."
- Anna: "Å, jeg vet at dette er plutselig, men vær så snill, jeg har litt å gjøre …" (leder barna til døren)
- Du: (står bestemt ved døren) "Kjære, jeg beklager, jeg kan ikke akkurat nå. Jeg skulle gjerne, men du burde ha fortalt meg det først. Jeg har et uigenkallelig løfte, og jeg kan ikke ta det barna heller."
- Ikke gå lett på å "beholde freden". Det vil ikke fungere. Han vil fortsette å gjøre det, og du vil fortsette å føle sinne. Til slutt vil du kanskje eksplodere og si noe ubehagelig og forårsake et rift i familien. Vær heller fast, men vær snill, og legg vekt på at det er grenser. Få øyeblikk senere, ring sønnen din.
- Du: "Jeg trodde Anna fortalte deg at du var" dårlig "i dag, og at du ikke kunne ta vare på barna."
- John: "Ja." (Han forstår kanskje og ikke er sint på deg, men er irritert over at kona er sint og han vet ikke hvordan han skal stille henne)
- Du: "Jeg er bekymret, men sønn, du har også et liv, og etter en stund syntes Anna å tro at du alltid kunne passe barna når hun ville handle med vennene sine eller hva hun vanligvis gjør. Jeg gjør ikke det Jeg liker ikke å bli behandlet slik. Jeg ønsker ikke å utløse tredje verdenskrig, og jeg vil ikke skade følelsene hans. Jeg elsker barn og vil alltid nyte tiden med dem, men Jo, jeg trenger forhåndsvarsel. A liten forståelse for at det ikke er lett for deg å passe små barn. Jeg elsker dem virkelig, men jeg blir også gammel. Du har oppdratt dine egne barn og jeg synes du fortjener litt respekt å spørre først om du kan ta vare på deg av dine barnebarn i stedet for bare å bli brakt hit. Kan du snakke med kona din? Jeg tror hun er det. Jeg vil godta det hvis du sier det. Men fremover håper jeg virkelig at hun ringer. Selv om det bare er noen timer før, i hvert fall hvis det er et alternativ å si ja. eller nekter, mor vil føle seg mye bedre."
- Igjen, selv om du føler at din svigersønn er helt ufølsom og handler på sine egne premisser, er det bedre å uttrykke hvordan du føler deg enn å kritisere. Sønnen din vil forstå, og hvis du kan få ham til å snakke med kona i stedet for å be deg om å fortsette å nekte, vil dette være en mye bedre løsning. Men hvis han har prøvd uten nytte fordi kona er en person som føler seg berettiget til å gjøre noe, selv om det gjør andre ubehagelige, må du sette faste grenser og ikke gå på kompromiss. Du bør ikke godta å ta vare på barn unntatt med 24 timers varsel, og sørge for at dine sønner og svigerdøtre forstår reglene tydelig. Si at du har et eget liv, og hvis du blir spurt dagen før, kan du kanskje ta deg tid til å passe barna, men hvis du går forbi det, kan du ikke. Med andre ord, hvis han ringer og ber om hjelp en time i forveien, kan du fortelle ham at du har andre planer. Hvis du er fast og ikke lar henne bli gal, men nekter tålmodig og rolig uten å forklare for mye, vil hun forstå at hun ikke kan behandle deg på den måten.
Trinn 6. Godta realiteten i situasjonen
Hvis sønnen din har barn med denne kvinnen, uavhengig av din mening, trenger barn sin mor. Forsøk på å holde barn borte fra moren din vil bare distansere deg og sønnen din og barna hans. Slutt i stedet fred med situasjonen. Kanskje han ikke er svigersønnen du ønsker deg, men han er fortsatt svigersønnen. Velg å godta et forhold til ham for å opprettholde et forhold til din sønn og barnebarn.
Trinn 7. Behandle ham søtt, hvis alt annet mislykkes
Hvis hun er den hovmodige kvinnen, kompliment henne. Hvis han liker å sladre, finn et annet sted hvor du ikke engasjerer deg i sladderen. Hvis han bruker hardt språk og det støter deg, må du ikke irettesette ham hjemme, men be ham om å myke opp språket i hjemmet ditt. Hvis han stadig kritiserer matlagingen din, innredningen din eller klærne dine, ignorer det. Lær hvordan du håndterer vanskelige mennesker. Lytt til ham pent og høflig, så gå og gjør hva du vil. Hvis han bare er tøff, er det kanskje det beste. Hvis han er farlig, er det en annen historie (f.eks. Hyppige bakrus, narkotikaavhengighet, etc.). I slike tilfeller bør du kontakte et barnevern (eller lignende).
Trinn 8. Følg flyten
Lær å slappe av. Det nytter ikke å stadig klage til sønnen din om kona. Hvis du har uttrykt dine følelser, definert grenser og bedt sønnen din om å gripe inn, og alle disse forsøkene har vært resultatløse, bare godta det for det det er. I dette tilfellet er alt du kan gjøre ikke å la ham forvente at du skal passe barna og så videre. Og hvis han er skarp og liker å kritisere eller komme med harde kommentarer, bare ignorer ham. Og aldri noen sinne si noe kritisk eller hardt om ham til barnebarna dine. Hun er moren deres, og selv om du kanskje ønsker noe annet, er mødre alltid bedre enn bestemødre, i hvert fall til de er gamle nok til å innse at mødrene deres er vanskelige, forvirrende og egoistiske mennesker. Prøv å passe inn av hensyn til barna dine, slik at du kan gi stabilitet og kjærlighet i deres liv, i håp om å redusere effekten av skaden moren skaper.
Tips
- Prøv å ikke ta frustrasjonen din over sønnen din.
- Innse at du ikke kan endre det. Du kan bare endre din egen reaksjon, og denne erkjennelsen vil være mer en lettelse.
- Ikke hold på irritasjonen i flere timer etter at han kommer med en nedsettende eller ufølsom kommentar. Husk at hans ondsinnede kommentarer gjenspeiler mer av ham selv, ikke deg.
- Hennes positive holdning og vilje til å lete etter den positive siden av enhver situasjon denne kvinnen forårsaker, vil hjelpe deg på sikt.
- Vis respekt selv om du ikke får det fra ham.
- Innse at han faktisk kan være sjenert, ha egne spørsmål om tillit eller bare er for ivrig etter å bli akseptert, og i den ånden kan det være at han går over normale grenser. Dette kan være et problem i begynnelsen, men det vil avta etter hvert som han føler seg mer akseptert og en del av familien. Hvis du tar imot henne med åpne armer, men blir avvist, ikke endre holdningen din før hun kan godta din hjelpende hånd som en medkvinne, ikke en ukontrollert arrogant svigerdatter eller en kald, fjern og arrogant fremmed.
- Godta at det er noen mennesker som, som olje og vann, ikke blander seg. Kanskje sannheten i denne vanskeligheten ikke var at han var kaldhjertet, eller omvendt. Det kan være at dette problemet oppstår på grunn av personlighetsforskjeller som ikke stemmer overens. Vi har alle sannsynligvis mislikt noen på et tidspunkt. Hvis du kan godta at hun ikke kommer til å bli en favoritt svigerdatter og prøve å sette pris på øyeblikkene vi deler sammen, vil du lettere kunne håndtere denne situasjonen.
Advarsel
- De harde ordene du sier til ham, vil ikke bli godt mottatt av sønnen din. Så du må roe deg ned.
- Frustrasjon med svigerdatteren din kan være en del av livet ditt. Hvis du kan gå tilbake til normale følelser hver gang du møter ham, med andre ord se ham som en ny person, vil du ikke holde på gamle irritasjoner eller skuffelser og fortsette å telle de misnøyene i hjertet ditt.
