Fremmedgjøring av forhold til voksne barn er veldig smertefullt. Forhold kan repareres, men det tar tid og tålmodighet. Som foreldre må du innse at det første trinnet i å forbedre forholdet ditt ligger hos deg, ved å prøve å ta kontakt selv om du ikke er sikker på at du har gjort feilen som presset ham bort. Respekter grensene og ikke tving dem til å gå inn. Du må også sette dine egne grenser. Lær å akseptere barn som de er, og erkjenn deres frihet og evne til å ta sine egne valg.
Steg
Metode 1 av 4: Kontakt med barn
Trinn 1. Vet hva som gikk galt
Før du kontakter barnet ditt, kan det være lurt å finne ut hvorfor han er skadet eller sint på deg. Denne informasjonen kan fås direkte fra ham eller fra andre som kjenner situasjonen. For å reparere et forhold må du først identifisere problemet.
- Når du har en idé, tenk på de neste trinnene og hva du vil kommunisere med barnet ditt.
- Ring ham og spør. Du kan si, “Reni, jeg vet at du ikke vil snakke med meg akkurat nå, men jeg vil vite hva som skjedde med deg. Vil du fortelle det? Hvis du ikke vil snakke, er det greit, men jeg håper du skriver en melding til meg. Du kan ikke fikse problemet hvis du ikke vet hva problemet er."
- Hvis du ikke får svar, kan du spørre andre familiemedlemmer eller venner som kan vite hva som skjedde. For eksempel, “Jo, har du snakket med søsteren din nylig? Hun vil ikke snakke med henne, og hun vet ikke hva problemet er. Vet du hva som skjedde?"
- Selv om du har prøvd ditt beste for å finne ut årsakene til bruddet, må du være oppmerksom på at du fremdeles ikke kan finne ut hva som skjer. Imidlertid, ikke la det stoppe deg fra å prøve å forbedre forholdet til barnet ditt.
Trinn 2. Prøv å reflektere
Tenk på hvilke årsaker som kan holde barnet ditt unna. Ble han utløst av noe fra fortiden? Har det nylig skjedd en stor livsendring som forårsaket et brudd (for eksempel et dødsfall i familien eller fødsel av et barn)? Kanskje du har nektet å kommunisere med barnet ditt en stund, og nå vil han eller hun ikke kommunisere med deg.
Husk at voksne barn blir fremmede for skilte foreldre. Barn fra mislykkede ekteskap føler at foreldrene prioriterer sin egen lykke fremfor barna (selv om skilsmisse er det beste alternativet). Vanligvis, i en skilsmisse, vil en av foreldrene ødelegge den andre, uten å innse at barnet suger til seg det som blir sagt. Situasjoner som dette har en negativ innvirkning på forholdet mellom barn og foreldre fremover, spesielt hvis en av foreldrene har liten eller ingen kontakt når barnet vokser opp. Barn hvis foreldre er skilt, kan bli skadet fordi de føler at de ikke blir prioritert
Trinn 3. Ta det første trinnet
Den som har feil, må foreldre generelt ta det første skrittet i å prøve å gjøre opp med barnet sitt. Ignorer urettferdigheten i denne situasjonen og slipp egoet. Hvis du vil koble til barnet ditt igjen, må du innse at du må gi en hånd, og aldri trekke deg tilbake.
Uavhengig av barnets alder, 14 eller 40 år, vil han fortsatt vite at han er elsket og verdsatt av foreldrene. En måte å vise at du elsker og respekterer barnet ditt er å være villig til å jobbe hardt for å gjenopprette det harmoniske forholdet det pleide å være. Husk dette hvis du føler deg urettferdig over at det er deg som bærer sminken
Trinn 4. Ring barnet
Selv om du vil se hverandre med en gang, kan barnet ditt føle seg mer komfortabel hvis du kontakter dem via telefon, tekst eller brev. Respekter hans behov for avstand og gi ham muligheten til å svare når han selv velger det. Vær tålmodig og vent noen dager på svar.
- Øv på det du vil si før du ringer. Vær også forberedt på å legge igjen talemeldinger. Du kan si, “Tomi, jeg vil møte deg for å snakke om hvordan du har det. Vil du møte pappa en gang?"
- Send en tekstmelding eller e -post. Du kan skrive noe sånt som: “Jeg forstår at du er veldig skuffet, og jeg beklager at jeg har såret deg. Når du er klar, håper jeg at du møtes for å snakke om det. Gi meg beskjed når du er klar. Jeg elsker og savner deg."
Trinn 5. Skriv et brev
Det er en mulighet for at barnet kvier seg for å møte. Hvis det er tilfelle, kan du skrive et brev. Si at du beklager at du har såret henne, og si at du forstår hvorfor hun føler det slik.
- Å skrive brev er også terapeutisk for deg. Det som er skrevet, klargjør følelsene dine og hjelper deg med å regulere følelsene dine. I tillegg kan du koble ord sammen så lenge du trenger for å få resultatet akkurat slik du vil ha det.
- Foreslå møte når barnet er klart. Du kan skrive, "Jeg vet at du er sint akkurat nå, men jeg håper at vi en dag kan møtes og snakke. Fars dør er alltid åpen."
Trinn 6. Godta grensene han gjorde
Barnet kan være åpent for å kommunisere, men er kanskje ikke klar til å møte ansikt til ansikt (og kan aldri være det). Det kan være at han bare vil e -poste eller snakke i telefon. Ikke få henne til å føle seg skyldig mens du prøver å åpne sjansen for å møtes en dag.
Hvis du ender med å bare kommunisere med barnet ditt via e -post, kan du skrive, “Jeg er glad for at vi nå kan kommunisere via e -post. Jeg håper vi kommer til et punkt der det er praktisk å møte ansikt til ansikt, men det er ikke noe press på det."
Metode 2 av 4: Å ha den første samtalen
Trinn 1. Arranger et møte
Hvis barnet ditt ønsker å snakke ansikt til ansikt, foreslår du å spise sammen på et offentlig sted. Å velge et offentlig sted er en god idé, fordi dere begge holder tilbake følelsene deres, og å spise sammen er også en måte å utvikle et forhold på.
Sørg for at det bare er dere to. Ikke ta med en partner eller annen støtte. Hvis det er andre mennesker, kan barnet føle seg gjenget
Trinn 2. La ham lede samtalen
Lytt til klagene hans uten å krangle eller forsvare seg. Han kan ha kommet og ventet på unnskyldning. Hvis du føler det slik, ikke vær redd for å si unnskyld.
Å be om unnskyldning tidlig i møtet kan hjelpe ham med å vite at du er klar over at du har skadet ham, og skape et "balansespill". Etter å ha beklaget, kan du be ham snakke om hvordan han føler det
Trinn 3. Lytt til barnet ditt uten dømmekraft
Husk at hans synspunkter er gyldige, selv om du er uenig. Gjenoppretting kan skje når han føler seg hørt og forstått, og at du er åpen for hans synspunkt.
- Vilje til å lytte uten dømmekraft og selvforsvar vil oppmuntre barn til å være ærlige. Det du hører kan være veldig sårende, men forstå at han må si ifra og slippe følelsene sine ut.
- Du kan si, "Jeg beklager at jeg fikk deg til å føle det slik, og jeg vil forstå det. Kan du fortsette?"
Trinn 4. Innrøm feil
Forstå at du ikke kan gjøre opp helt hvis du ikke innrømmer at du har bidratt til problemet. Voksne barn vil at foreldrene skal ta ansvar for sine handlinger. Så vis at du er villig til å ta ansvar, enten du tror du har gjort noe galt eller ikke.
- Selv om du ikke forstår hvorfor barnet ditt er sint, innrømmer du at det er det. Ikke prøv å rettferdiggjøre oppførselen din. Lytt heller og beklager at du har såret ham.
- Prøv å forstå hans synspunkt. Empati betyr ikke å være enig, men å vise at du forstår synspunktet hans. Å forstå den andres synspunkt er en viktig del av konfliktløsningen.
- Du kan si: "Jeg vet at jeg presset deg for hardt da du var liten til du ble voksen. Jeg vil bare at du skal lykkes. Jeg kan forstå hvis du tror jeg aldri er fornøyd. Det er ikke det det betyr, ikke i det hele tatt. Nå kan jeg se hvorfor du føler det slik."
Trinn 5. Motstå trangen til å diskutere dine egne følelser
Så urettferdig som det kan virke, er det ikke på tide å ta opp din sorg og smerte ved ikke å kunne kommunisere med ditt eget barn. Innse at han trenger tid til å bearbeide følelsene sine og sette ting i orden. Når du snakker om din sorg, sinne og skuffelse, får barnet ditt til å tenke at du vil få ham eller henne til å føle seg skyldig, og vil til slutt være motvillig til å reparere forholdet.
- Du kan si: "Jeg savner å snakke med deg, men jeg vet noen ganger at du trenger litt alene tid."
- Ikke klag som: "Jeg er deprimert fordi du ikke har ringt" eller "Kjenner du plagen jeg føler for ikke å høre fra deg?"
Trinn 6. Si at du beklager
En god unnskyldning bør angi hva du gjorde galt (slik at han vet at du forstår), uttrykke anger og tilby en måte å gjøre opp for seg. Si en oppriktig unnskyldning som innrømmer hans hjertesorg. Husk at du fortsatt må be om unnskyldning, selv om du tror du gjorde det riktige. Poenget nå er å helbrede barns sår, ikke å finne ut hvem som har rett og hvem som tar feil.
- Du kan si, “Tina, jeg beklager at jeg har såret deg. Jeg vet at du måtte stå overfor mange problemer da jeg fortsatt drakk. Jeg er veldig lei meg for at jeg gjorde så mange feil i barndommen din. Jeg forstår at du vil holde avstand, men jeg håper vi kan fikse det."
- Ikke prøv å rettferdiggjøre handlingene dine når du beklager, selv om du tror du har en gyldig grunn til det. For eksempel, "Beklager at jeg slo deg for fem år siden, men det var fordi du kjempet tilbake," er ikke en unnskyldning og kan faktisk gjøre barnet ditt mer defensivt.
- Husk at en oppriktig og effektiv unnskyldning er basert på handlingene dine, ikke den andres reaksjon. Si for eksempel "Beklager, min oppførsel gjorde deg vondt." Imidlertid er "jeg beklager hvis hjertet ditt ble såret" ikke en unnskyldning. Bruk aldri "hvis".
Trinn 7. Vurder familieterapi
Hvis barnet ditt er enig, kan du gå til familieterapi med dem for å diskutere dine følelser foran en profesjonell. Ekteskap og familieterapeuter vil veilede familiemedlemmer til å identifisere atferdsvansker og designe løsninger på problemer. Familieterapi søker også å anerkjenne og styrke familiebånd med hverandre.
- Familieterapi er generelt kortsiktig og fokuserer på et enkelt problem som plager familien. Du eller barnet ditt kan bli anbefalt å oppsøke en egen terapeut for å fokusere på individuelle klager.
- For å finne et ekteskap eller en familieterapeut, spør legen din om en anbefaling, sjekk med et samfunnsservicesenter eller en helseavdeling, eller søk på internett etter en terapeut i nærheten av deg.
Metode 3 av 4: Respektere og sette grenser
Trinn 1. Start sakte
Motstå trangen til å koble til som om ingenting hadde skjedd. I de fleste tilfeller kan et ødelagt forhold ikke repareres over natt. Det kan ta uker, måneder eller til og med år før forholdet er tilbake til "normalt", avhengig av alvorlighetsgraden av selve årsaken til fremmedgjørelsen.
- Husk at du kanskje må gå gjennom noen tøffe samtaler mens begge parter behandler følelsene dine. Det er nesten umulig for problemer å bli løst og alt tilbake til det normale med bare en samtale.
- Legg til kontakter gradvis. Først møter du barnet på et offentlig sted. Ikke inviter henne til en stor familiebegivenhet, som en bursdagsfest, med mindre hun virker klar og villig til å komme.
- Du kan si: “Vi ville elske det hvis du ville komme på familiesammenkomst, men jeg forstår det hvis du ikke vil. Det er greit, jeg vet at du trenger tid."
Trinn 2. Innse at barnet ditt er voksen
Nå er han en voksen person som er i stand til å ta sine egne beslutninger. Du er kanskje uenig i noen av hans beslutninger, men la ham være uavhengig og leve sitt eget liv. Å blande seg inn i et voksen barns liv kan faktisk holde ham på avstand.
Ikke gi uoppfordret råd. Motstå trangen til å korrigere barnets liv, og la det gjøre feil
Trinn 3. Ikke gi råd om foreldreoppdrag, hvis hun allerede har egne barn
Noen ganger godtar foreldre ikke lett foreldreråd utenfra, selv om det er velmenende. Så ikke gi din mening med mindre du blir spurt. Du har oppdratt ditt eget barn, og gi nå neste generasjon en sjanse til å oppdra deres.
Fortell at du verdsetter og respekterer prinsippene og forventningene hans i foreldre. For eksempel, hvis barnebarns tid til å se på TV er begrenset, kan du fortelle foreldrene at du også vil anvende regelen i hjemmet ditt, eller spør på forhånd om reglene må brytes midlertidig
Trinn 4. Søk råd for deg selv
Å prøve å gjøre opp med barn er en vanskelig og smertefull del av livet. Du må kanskje be om hjelp fra en psykolog for å regulere følelsene dine og utvikle effektive kommunikasjons- og problemløsningsstrategier.
- Du må kanskje oppsøke en terapeut som spesialiserer seg på familiesaker. Husk imidlertid at den enkelte terapeut kan henvise deg til en annen terapeut hvis du vil jobbe med barnet ditt for å løse problemet med en rådgiver til stede. Det er nødvendig for rådgiveren å forbli objektiv.
- Du kan også søke hjelp fra forums for online støttegrupper. Du kan finne andre mennesker som står overfor lignende problemer, og snakke om problemer og dele suksesshistorier.
Trinn 5. Arbeid flittig, men ikke tving det
Hvis barnet ditt ikke reagerer på forsøkene dine på å kommunisere, fortsett å prøve. Send et gratulasjonskort, skriv et brev eller legg igjen en talemelding for å fortelle ham at du tenker på ham og vil snakke.
- Sørg for at du gir ham plass, og respekter avstanden og personvernet han trenger. Ring ham ikke mer enn en gang i uken, og kutt ned hvis du vet at innsatsen din plager ham. Men ikke stopp.
- Du kan si, “Hei Marisa, jeg ville bare si hei og si at jeg tenker på deg. Jeg håper du har det bra. Savner deg. Du kan ringe mamma når du vil snakke. Jeg elsker deg kjære."
- Ikke prøv å besøke den. Respekter grenser og oppretthold mindre inngripende kontakt.
Trinn 6. Slipp taket, hvis det er bedre på den måten
Et voksen barn synes kanskje dine forsøk på å kontakte dem er for mye og for mye, selv om du ikke insisterer. Det kan være at han fortsatt ikke vil ha deg tilbake i livet, selv om du har beklaget og angret. I så fall kan det være best å gi det opp for din egen psykiske helse, og gå tilbake.
- Overlat siste handling til ham. Send en melding eller legg igjen en talemelding som sier noe sånt som «Pras, jeg vet at du vil at jeg skal slutte å kontakte deg. Selv om det er trist, vil pappa sette pris på det og vil ikke ringe igjen etter dette. Hvis du når som helst vil ringe pappa, er pappa her. Far elsker deg."
- Husk at forsoning kan være vanskelig i tilfeller som involverer alkohol- eller narkotikamisbruk, psykiske lidelser eller et usunt forhold i et barns ekteskap (for eksempel er barnet ditt gift med en altfor kontrollerende person). Fremmedgjøring kan bare være et resultat av problemet, men du kan ikke gjøre noe med det før barnet ditt har løst årsaken.
- Hvis barnet ditt ber om ikke å forholde seg i det hele tatt, bør du vurdere å finne en terapeut som kan hjelpe deg med å håndtere sorgen. Avvisning fra et barn er svært vanskelig å håndtere, og du kan trenge ekstra støtte.
Metode 4 av 4: Godta barn som de er
Trinn 1. Godta at barnet ditt ser livet fra et annet perspektiv
Du har kanskje bodd i samme hus og tilbrakt mye tid sammen, men en persons oppfatning er fortsatt veldig forskjellig fra en annens. Erkjenn at barnets minne eller perspektiv er like gyldig som ditt.
- Folks syn er veldig forskjellig avhengig av alder, maktdynamikk eller forholdet til forholdet. For eksempel kan flytting av byer være bra for deg, men barnet ditt har det vanskelig fordi han eller hun ikke har noe annet valg enn å følge etter.
- Separasjonsvirkeligheten er en del av familielivet. For eksempel, da du var barn, tok foreldrene dine deg til et museum. Minnene deres fra disse tider kan være interessante utstillinger og spennende familiebegivenheter. Det du husker kan være varmen i jakken din og at dinosaurbenene skremte deg. Hukommelsen din og foreldrenes er begge gyldige, den eneste forskjellen er synspunktet.
Trinn 2. Godta hverandres forskjeller
Forhold kan være anstrengt fordi den ene eller begge parter er uenige i den andres livsvalg. Selv om du kanskje ikke kan endre barnets holdning, må du vise at du godtar dem som de er, uansett hva som skjer.
- Ta skritt for å vise at du har endret deg. For eksempel, hvis du tidligere ikke var enig i at han ble kunstner, kan du prøve å lære skjønnheten i kunst og ta kunstklasser for deg selv.
- Du kan også si at du leser en bestemt bok for å prøve å forstå hans synspunkt.
- Hvis barnet ditt holder seg borte fordi det ikke er enig i valgene dine i livet, blir det vanskeligere. Du må være fast og trygg, men likevel vise at du elsker ham. Prøv ditt beste for å holde kontakten og se etter muligheter for å møte ham.
Trinn 3. Respekter hans rett til å være uenig med deg
Du trenger ikke å endre mening eller tro, men aldri vise at du ikke verdsetter det. Du kan fortsatt respektere og elske noen, selv om du ikke er enig i deres valg. Meninger trenger ikke alltid å være de samme.
- Respekter deres forskjellige synspunkter så mye som mulig. Hvis du er religiøs og barnet ditt ikke er det, kan du velge å ikke gå i kirken i helgene han besøker.
- Se etter andre samtaleemner enn spørsmål som kan forårsake debatt. Hvis barnet ditt begynner å snakke om et emne som tidligere var en stridskilde, kan du si: “Vinn, det er bedre hvis vi ikke snakker om det nå. Jeg tror at hver gang vi snakker om det, er det bare et argument."
